MESSI HASTA EN LA SOPA

Francamente: empiezo a estar muy hartico de que al Messias culé lo tengamos hasta en la sopa y, encima, endiosado, como sin ir más lejos reflejan esas últimas imágenes de un fan rastrero que salta al campo y se pone de rodillas ante Leo-Leo haciéndole la pelota sin pudor ni vergüenza. Ya la Junta de Andalucía, madre de todos los ERES y de todos los chanchullos, allá por el 2011, puso el nombre del Ilustrísimo don Leo hasta en sus exámenes de las pruebas de Diagnóstico de 4º de Primaria y 2º de ESO. Ñoras y ñores, esto ya pasa de castaño oscuro.

¿Es el líder del Barça y de la selección argentina un modelo para los jóvenes andaluces, españoles y del resto del mundo, desde un punto de vista educativo? Me asusta plantear la pregunta porque la respuesta es tan fácil… NO. Don Leo no es un “león” precisamente. Vamos, que lee menos que mi abuela, que ya está criando malvas. Su competencia lingüística abruma por su escasez, basta verle abrir el piquito de oro que brilla por su ausencia. De su competencia matemática tampoco hay dudas pues todo el control de su economía se lo realiza su papá y otros papás gestores y él no se entera ni que dos más dos son cuatro. En cuestión de idiomas no sé si le dará algo al inglés, aunque lo dudo pues hasta en español tiene problemas para expresarse. Que Messi es un modelo para los jóvenes, vamos a dejarlo para el día de los Santos Inocentes.

Pese a su indigencia cultural, matemática e idiomática (tiene más deficiencias pero tampoco es plan de exigirle que sea un Adonis, un Pitagorín o un Platón), si la chiquillería quiere imitar a don Leo, además de frustrarse cantidubi porque don Leo sólo hay uno, acabará en la ignorancia enciclopédica más sonora, a imitación de nuestro ídolo. Claro que a él ni falta que le hace ser un genio porque dios y su esfuerzo le han dado el enorme don de manejar un balón con los pies como si fuese un guante de seda, lo cual en estos tiempos idioticráticos tiene más importancia que saber 8 idiomas o tener un coeficiente intelectual de 100. Hay mucho cateturrio suelto que rebuzna en la creencia de que el fútbol es lo más importante de la vida, inducido a ello por los medios de incomunicación y desinformación, así como por los señoritos que mangonean desde el poder, interesados en tener una vidilla en paz y armonía con sus trinques y delirios, cosa para la que el uso y abuso del futbolín les viene de perilla. Quizás por eso el Messias Messi está siendo aupado a los altares mediáticos a todas horas y en todas las sopas pese a que su indigencia cultural es de Champions. 

PONER LA MANO EN EL FUEGO

Hoy en día son muy pocos los que están dispuestos a poner la mano en el fuego por alguien. A veces falla hasta quien menos te lo esperas, como ese maridín tripudo que un buen día –tras 30 años de casados- se larga de casa en compañía de una veinteañera de tetas siliconadas. Instalados en la decepción continua, ya no nos fiamos ni de nuestra sombra y, si lo hacemos, corremos el peligro de quedarnos con cara de idiota si nos falla. La fidelidad –en cualquiera de sus manifestaciones- está en vías de extinción. En otras sociedades menos decadentes e impersonales que las nuestras lo de poner la mano en el fuego por el prójimo sí que sigue teniendo adeptos, a veces bajo el amparo de la superstición. Es lo que ocurre en Derai, distrito rural de de Sabarkantha (oeste de la India), donde todavía algunos demuestran su lealtad y solidaridad a un político introduciendo sus manos en aceite hirviendo. Nada de frases retóricas. Allí, poner la mano en el fuego por alguien, es literal. Eso cuentan las agencias de noticias y nosotros nos lo creemos porque también creemos en la estupidez del bichejo humano, en la de gentes tan sencillas y analfabetas como las de ese lugarejo indio donde se queman la mano a conciencia, y en la de gentes tan rebuscadas y presuntamente cultas como las de los países más “avanzados” del planeta, las cuales no ponen la mano en el fuego ni por ellas mismas, no vaya a ser que cualquier día aparezca una veinteañera artificialmente tetuda o un maromo bien forrado y sea preciso largarse de casa, dejando al paternaire con cara de idiota.

EXPERTOS PIRATAS

Ya no quedan piratas como los de antes. Esos que se echaban a la mar a por los tesoros que otros llevaban en los barcos, se jugaban la vida en conseguirlos y mantenían en bastantes casos cierta deontología profesional. Aquellos piratas que ni eran todos tuertos ni tenían la pata de palo, volaron con la modernidad.

Los piratas de ahora son de variados pelajes, pero los auténticos –los de pata negra-están localizados en el sector de las telecomunicaciones y nuevas tecnologías. Compañías a las que tienes que pagar para poder ponerte en contacto con ellas aunque la razón se deba a un fallo o incumplimiento imputable a su servicio. Pedirles información equivale a perder cinco, diez o más minutos escuchando mensajes de espera, música ambiental mientras se huele el morro y la risa que sus gestores se traen con esta situación. A más espera, más recaudan. Piratas sin moral que no saben darte una respuesta satisfactoria en la mayor parte de los casos. Embaucadores profesionales que te venden humo a precio de oro y que lo hacen porque no tienes otro remedio o alternativa. Trileros que a todas horas te restriegan por los medios masivos de propaganda que son maravillosos y que tu vida está en sus imprescindibles manos. Gentuza que te roba en relación al deficiente servicio que te prestan y a la que -encima- debes de estarles agradecido. En una sociedad en que el pirateo popular alcanza cotas de Guinnes, no está mal recordar el de esta tropa, que ese sí que es de Champions. Claro que no sé quienes son más piratas impresentables: si estas compañías o los gobiernos que toleran sus prácticas torticeras. 

EMPRENDEDOR A BABOR Y ESTRIBOR

Estoy hasta el copetín de oír a todas horas la palabra “emprendedor”. Todo es emprendimiento, no hay luz fuera de la emprendidura y hasta puede que yo mismo esté emprendido con tanto emprendedor de las narices. La palabreja dicen que ya se usaba en el siglo XVI refiriéndose a los aventureros que no sabían a dónde iban, como Colón. La realidad es que palabro tan feo se viene usando a porrillo desde hace una decena de años para acá, relacionándolo casi siempre con los jóvenes, a los que se quiere emprendedores sí o sí. Esto es: que creen pequeñas empresas, nuevos productos y servicios, echándole audacia y ganas. Así llegarán a ser alguien en la vida.

Ser empresario ya no se lleva y ser trabajador puro y duro, tampoco. Lo guay es estar las 24 horas dedicado a tu propio negocio y así te realizas como persona.  Si todo es muy fácil, chaval: partes de la nada y te lo haces todo tú mismo a fuerza de ganas, voluntad y horas. Luego ya vendrá Hacienda para llevarse las tres cuartas partes de lo que ganes con tu emprendedor sudor. Un joven sin voluntad de emprender sólo aspira a ser un parásito social, un  funcionario o un indigente. Lo curioso es que esos políticos a los que la palabreja de marras no se les cae de la boca no practican con el ejemplo. Hipócritas.

Como siempre, todo viene de los USA en donde se le ha inculcado al personal que sólo existen dos formas felices de ganarse la vida: ser hombre/mujer de negocios, trapicheando con las cosas, o ser emprendedor, creándolas de la nada gracias al ingenio y a una audaz voluntad. Como cada vez hay menos trabajo ajeno, se trata de que cada cual se la apañe como pueda y si no se apaña (que será lo más normal), la culpa será de él mismo, por tonto, vago o incapaz.

NO ES CORRUPCIÓN, ES AMOR

 

Como andamos en tiempos convulsos el personal no entiende que el fenómeno de la corrupción (en el que caen los peces gordos pero también muchos pequeños) tiene menos que ver con el robo, la estafa y el mamoneo y más con el amor, ese sentimiento del que muchos sólo se acuerdan de higos a brevas. Y es que un país sin amor, y una ciudadanía sin querencia, es como un jardín sin flores. Y aquí queda dicho con algunas de las argumentaciones al uso.

No es corrupción, es amor a la patria, grande o chica, a la bandera, a la independencia, a los patriotas que le besan a uno el culo, a los que defienden un mundo mejor a pesar de reducir el tamaño del cortijo (así los corruptos tocamos a más). 

No es corrupción, es amor a los desharrapados y parados, a los sin techo, sin los cuales no existiríamos nosotros, sus salvadores, los defensores de su patrimonio, de su salario, de su bienestar, gracias a nuestros desvelos y luchas ante unos empresarios sin corazón.

No es corrupción, es amor hacia la familia, los hijos y nietos, que de algo tendrán que vivir en un futuro sin esperanza, aunque esta sea la primera palabra que sale de mi boca en mítines y conventos por aquello de animar al personal y de animarme a mí mismo.

No es corrupción, es amor hacia el partido y los camaradas más cercanos, amor hacia unas siglas que permiten el avance de la democracia, la justicia y bla, bla, bla, pero sin los cuales nosotros no seríamos nada ni nadie, por eso trabajamos para él y le ayudamos en lo que podemos pues con esa ayuda nos socorremos también a nosotros mismos.

No es corrupción, es amor al dinero, a la creación de puestos de trabajo sin los cuales este país no sería nada, pero que nunca se nos agradece, por eso nos vemos obligados a corromper a los que deciden la obra pública o a los que hacen leyes que nos podrían beneficiar. Sin nosotros el país se iría al carajo así que ya está bien de que sus máximos benefactores seamos siempre los paganos.

No es corrupción, es ganas de joder nuestra reputación por parte de gente sin escrúpulos que, en su vida cotidiana sisa al prójimo, a su Ayuntamiento, a Hacienda y al bien común sin ningún gesto amoroso hacia los demás, egoístamente, sólo por el placer de ahorrarse unos miserables euros.

En resumen: No es corrupción, es amor patrio a la tierra chica por la que damos la vida, es amor fraternal a la gente que confía en nosotros votándonos o sindicándose, es amor profundo hacia quienes tienen sangre de nuestra sangre, es amor social con quienes –junto a nosotros- trabajan día a día porque el mundo sea mejor, desde los que emprendemos y nos jugamos los cuartos en el negocio a los que ponemos nuestro pequeño granito de arena en el choriceo cotidiano de baja cama. Bueno, sí, también es amor al dinero pero no tendréis la poca vergüenza de pedirnos que trabajemos gratis, ¿no?

SINDROMEADO

Acaba el menda de regresar de unas largas y merecidas vacaciones y me encuentro que tengo un síndrome posvacacional de caballo. Siempre había pensado que unas buenas vacaciones te dejaban el cuerpo como nuevo, pero se ve que eso era antes. Desde hace algo más que una decena de años, retornas a la rutina laboral tras el descanso veraniego y resulta que estás para meterte en la cama …o en un psiquiátrico. Los listos de turno (psicólogos, en su mayoría) empezaron a afirmar por entonces que un 40 % de la población padece el “síndrome posvacacional”, caracterizado por la apatía, el agotamiento y, si eres muy avaricioso, por la depresión. Así que –como el personal es imbécil– la prensa viene publicando sistemáticamente cada primero de septiembre amplios decálogos de relamidos psiquiatras para aligerarnos el sofocón septembrino: mantener cierta rutina, descansos cortos y regulares, no agobiarse, ir poco a poco, resolver los problemas pendientes, hacer escapadas de fin de semana… 

Como la cosa empieza a resultar monótona, pronto veremos anuncios en la tele previniéndonos contra las consecuencias fatales del fin de las vacaciones, más temprano que tarde los gobiernos de turno crearán la Subsecretaría del Síndrome Posvacacional, englobándola en el Ministerio de Cagadas y cualquier día de éstos se creará una ONG que ayudará a los damnificados por las vacaciones. De modo que, sindromeado como estoy, necesito unas nuevas vacaciones que me volverán a fundir los plomos y así sucesivamente. Y es que los acomodados curritos y currantes nos lo montamos pero que muy mal. Una investigación científica de EEUU revela que el 84 % de los veraneantes de este país aumenta su riesgo de ataque al corazón con su comportamiento estival. En España sabemos que este verano han sentado fatal las vacaciones a todas aquellas personas que la han espichado en las carreteras, se han ahogado en las playas y piscinas, les ha empitonado un torito o rebanado el cuello su cabestra pareja. Mucho más leve fue la diarrea aguda que pilló un primo mío por comer anchoas en el desierto del Sahara, a donde había ido aprovechando un paquete turístico bueno, bonito y barato, con todo incluido, menos el servicio sexual, que iba aparte. 

Total, que no valemos una perra gorda los humanoides de este siglo. Si vacacionamos, malo y si trabajamos, peor. Mi psicólogo de cabecera me cuenta que todos estos síntomas se deben a que “realizamos un cambio brusco en el estilo de vida”. O sea, que sólo se salvan de la quema los desharrapados y los difuntos. Los primeros porque, por no tener, no tienen ni estilo y los segundos porque no tienen vida. Hay que joderse.

UN PAÍS CON PIES DE BARRO

Lo de tanto funcionario es pan para hoy y hambre para mañana pues temprano o tarde, un Estado tan elefantiaco como el nuestro tendrá que pegar el crack al estilo de la Argentina de hace un par de años, por mucha UE que nos sujete las riendas. Nos salva el muchísimo dinero negro que se mueve bajo cuerda y la llegada masiva de inmigrantes a los que se les paga una porca miseria, pero llegará el día en que todo esto también se volverá en contra. Navegamos sobre el corrupto mundo de la construcción, del que se están aprovechando miles de vivales y chupones, pero a costa de hacer casi inviable el acceso a la vivienda a la gran mayoría de la población. Así que se puede decir que lo único seguro que tenemos a más largo plazo es el turismo, la llegada masiva de millones de extranjeros dispuestos a hacer en nuestro país lo que no les dejan en el suyo: ensuciar, beber, fumar, hacer ruido y vivir en plena juerga desde se montan en el avión que les trae hasta que se largan en el de vuelta. (Publicado el 02/03/2007 en "Paridas Grillescas: Un país con pies de barro". ¡Y no somos adivinos ni nos encargan estudios de propectiva!)

LA VIDA ES UN ANUNCIO

Gracias a los descacharrantes anuncios, las vampíricas instituciones financieras (bancos y cajas) se convierten en altruistas oenegés a favor de los desvalidos y pobres de solemnidad; las grandes multinacionales de la energía, en idílicas empresas que convierten en lindas florecillas todo lo que mangonean de la Naturaleza; las telemierdas, en canales de cultura democrática en donde se forjan los genios de hoy y del mañana; las instituciones públicas más señeras (empezando por el “Gobierno de España”) en entes cercanos al ciudadano, preocupadísimos por su salud, higiene y confort material; en fin, los coches no son cuatro latas sino la esencia del placer o la aventura y las colonias (no veas la que nos espera cuando se vaya acercando la navidad) dejan de ser agua mezclada con un poco de química olorosa para convertirse en experimentos de sensualidad que nos llevarán al éxtasis.

HASTA EL GORRO DE LOS METEREÓLOGOS

Estoy hasta el gorro, hasta los higadillos y hasta el tupé de que los hombres y mujeres del tiempo me quiten uno de los pocos alicientes que suele traer cada día cuando amanece. ¿Qué tiempo hará hoy? ¿Ventolera, calorinas, cuatro gotas de aguachirle, neblinas? La emoción de comenzar el día mirando al cielo a través de la ventana o sacando la mano tímidamente para tantear la temperatura se está yendo a hacer puñetas porque estos metereologos modernos se las dan de muy listillos y, como están colocados en todos los medios de comunicación, sea escrita, radiada o internetera, nos inundan por tierra, mar y aire con sus pronósticos y adelantos climáticos sin posibilidad alguna de esquivarlos, salvo que andemos en plan anacoreta. Y, claro, joden la marrana porque a algunos nos sigue encantando descubrir el tiempo que hace y no que nos lo adelanten con una premura que a nada conduce. Así que en estos días de verano llevamos anunciadas varias olas de calor con el tiempo suficiente para que no nos pillen de sorpresa. Parece que estén sobornados por las compañías aéreas y de viajes: se van ustedes a ahogar en calor en la próxima semana, así que alquilen un hotel en Groenlandia y compren un billete en nuestra afamada línea área. Después resulta que el calor no llega a tanto pero como la gente ya estaba avisada, el personal pasa más calor que un pan cociéndose porque ya se había echo al cuerpo que iba atorrarse. ¡Ya está bien de tantas alarmas climatológicas! Haced como los economistas y contadnos las cosas cuando pasen...

DÍAS DE ORGULLO

Se acerca la Semana del Orgullo LGTB. En tan fastuosas y modernas siglas, a modo de cajón de sastre, se ha metido a lesbianas, gays, transexuales y bisexuales. Lo de la palabra "Orgullo" me resulta llamativo. ¿Orgullo de qué? ¿De ser diferentes por naturaleza o, en algunos casos, por aprendizaje? ¿Vanagloriarse y ufanarse por tener preferencias sexuales diferentes a las que tiene la mayoría? ¿Tendría sentido hablar del Orgullo Heterosexual? ¿O del Orgullo de la Castidad? Una cosa es que cualquier persona tenga los mismos derechos y deberes independientemente de su preferencias sexuales, raza, estatura, lugar de nacimiento, etc y luche y se comprometa por lograrlos y otra muy distinta es que convierta su peculiaridad sexual, su procedencia geográfica, sus centímetros de carne o huesos en objeto de culto y vanagloria, restregando tal particularidad al resto del respetable. Decía el maestro Umbral:  "¿Para qué el orgullo? (…) Lo que hace falta en esta España difícil de parados, inmigrantes, delincuentes y etarras es una Semana del Orgullo Normal, de la gente corriente que cumple con su deber, va a la oficina, cría a sus hijos, mira por su barbecho, estira el coche lo que puede para que aguante otro año y en este plan.” Dejemos tanto orgullo y vayamos a lo verdaderamente importante, al Orgullo del Solomillo a la Pimienta o al Orgullo de las Gambas al Pilpil. 

CINE Y PSICOPATOLOGÍA

Llevo bastante tiempo convencido de que algunos de los más peligrosos psicópatas (especialmente americanos) están metidos en el mundo del cine como guionistas y directores. A tenor de la carnicería de sus películas, no me cabe la menor duda de ello. Cierto es que algunos de ellos tienen unos buenos discípulos en el mundo de la televisión (de los telediarios, sobre todo) pero donde se ponga un buen original que se quite una mala copia.

AMOR PERRUNO

De un tiempo a esta parte una epidemia corre por el solar patrio: el amor perruno. No sé si quedará alguna familia que no tenga un televisor, su teléfono móvil y…su perro. Es curioso el grado de cretinez al que puede llegar una sociedad. De la noche a la mañana aquí tó el mundo con el perro. No es un problema de aumento del nivel de vida como no hace mucho escuchaba a un político de estas tierras (seguro que su perro tiene más inteligencia que él). Es un problema de moda, de puro borreguismo. (¿O debería decirse perriguismo?)

NO MÁS ESTADÍSTICAS INDEMOSTRABLES

Me maravilla la facilidad que tienen los sabios de este planeta de la estupidez en cuantificar todo fenómeno. Como las estadísticas aplicadas a los grandes números son indemostrables, cualquier intelectualoide de medio pelo se cree con el derecho de avasallarnos a los ignorantes del cotarro con cifras aplastantes que sólo demuestran en realidad la maravillosa paletura (de paletos) que adorna sus acomodados e instalados cerebrines.

SACANDO LA PANCARTA

Hoy el Puñetas se vuelve muy reivindicativo y enarbola pancarta: ¡Más jardines públicos en nuestras ciudades… para llenarlos con mierda de nuestros perros! ¡Más viviendas sociales... a construir en suelo forestal! ¡No a unos horarios europeos… nos gusta emborracharnos bien tarde! ¡Libertad total de expresión!... todas las paredes son nuestras. ¡Por una mayor seguridad ciudadana!... que el Ministerio de Hacienda sustituya al de Interior. ¡Mejores autovías y carreteras!...¡queremos morir más deprisa y más cómodamente! ¡Por una sanidad universal para todos... incluidas las mascotas! (No hay nada como ser siempre positivos).

EL PAÍS DE LAS MINORÍAS

Una cosa es que las mayorías respeten a las minorías y otra que las minorías les falten el respeto a las mayorías. Y eso es lo que cada vez está pasando más en este país macedónico donde estamos tan poco acostumbrados históricamente al ejercicio de la democracia que creemos que todo el monte es orégano, que la calle es nuestra, que la nación fetén es la nuestra, que los colegios y hospitales son nuestros, que podemos hacer lo que queramos en nuestros parques y jardines (llenarlos de mierda de perro, por ejemplo) y que cualquier mindundi tiene derecho a todo por el mero hecho de serlo y sin poner de su parte más que la cara y la mano.

DE HIMNOS

De todos los himnos patrioteriles que existen en la España de los tropecientos mil cortijos me quedo sólo con uno: el himno de todos, ese que sólo tiene música (una mala música) pero que -al menos- se ve acompañada por una letra excelsa: ninguna. La letra de los himnos restantes (incluido muchos del extranjero) rebosan caspa, sangre, chovinismo, patriotería rancia, tontería carcamaloide. Escuchen la Marsellesa (buena música pero letra para vomitar), por no hablar de los himnos de algunas de nuestras autonomías más preclaras, con cuyas letras dan ganas de disfrazarse y regresar a la época de las cavernas. Ya digo, puestos a himnos, prefiero uno que no tenga una pajoleta letra cantada. Aunque, en realidad, aborrezco todos: soy vegetariano.

VIVIR EN MADRÍ

Es que yo vivo en Madrid y ya me habría suicidado. Jolín: todo lo que pasa por aquellos andurriales, por nimio que sea, adquiere carácter nacional y se pregona a los cuatro vientos cardinales. Y claro, así no hay quien pueda vivir, si uno es algo discretito. Vivir en una urbe donde hay tanto periodista, político y juez, tanta televisión y tanto cantamañanas (actores, cantantes, jugadores del Madrid, etc) debe ser verdaderamente suicidante. Cuando un tonto del haba que vegeta en los madriles dice o hace cualquier gilipollez, en dos segundos su parida se expande por todo el solar hispano. Comprendo demasiado bien a los pobres madrileños que aprovechan diez minutos de vacaciones o de puente laboral para montarse en el coche y salir echando leches de ciudad tan publicada. Aunque sólo sea para tomarse un café y un bocata en otra comunidad diferente, de esas donde nunca pasa nada o, si pasa, ni nos enteramos.

PROVOCANDO CON MUCHO AMOR

Si no fuera por el amor, seguramente viviríamos mucho mejor. Nadie mataría por amor a su patria, por amor a sí mismo, por amor a unas ideas religiosas o políticas, por amor a un grupo, por amor al dinero.... Si todo el mundo pasase olímpicamente del amor, seguramente nos iría mucho mejor. Pero no tenemos remedio, así que seguiremos amándonos toda la eternidad aún a costa de -como la abeja reina- exterminar a nuestro prójimo con tanto amor.

NO ES CORRUPCIÓN, ES AMOR

No es corrupción, es amor a la patria, grande o chica. No es corrupción, es amor a los desharrapados y parados. No es corrupción, es amor hacia la familia, los hijos y nietos. No es corrupción, es amor hacia el partido y los camaradas más cercanos. No es corrupción, es amor a los demás en forma de creación de puestos de trabajo. No es corrupción, es manejo del capital circulante, sin el cual nada se mueve. Bueno, sí, también es amor al dinero pero no tendréis la poca vergüenza de pedirnos que trabajemos gratis, ¿no?

PERO QUÉ CONTENTOS ESTAMOS

Si es que no podemos aguantarnos las ganas de saltar de alegría, de sacar el jolgorio que llevamos dentro, de abrir las mandíbulas de oreja a oreja celebrando que estamos más contentos que unas pascuas. Ya estamos oliendo que la Navidad está al llegar y, lo más importante, que el túnel de la crisis empezará a terminarse a finales del año próximo, más o menos por estas mismas fechas. Lo ha dicho el presidente de todos los presidentes, mister Rajoy, y lo defiende a capa y espada la gente de su partidín. Largo fían los nuevos brotes verdes aunque, el resto de la tropa, ¿cómo vamos a creer a estos mentirosos compulsivos, fieles herederos del camarada ZP y sus cuates? Ya digo, contentos nos tienen y más que nos van a tener.