LAS TELECACAS

Está muy de moda poner a las TVs de vuelta y media, que si basura, que si detritus, que vaya mierda que ponen, que si la caja tonta… Pero la gente se traga todo lo que le echan y más. Incluso muchísimos niños permanecen viendo el cacharro hasta la madrugada, según rezan estadísticas recientes y según manifiesta gente que trabaja con los enanos. De modo que más valdría reconocer al personal que le gusta la telecaca, que ambos conceptos (tele y caca) van íntimamente unidos y que si fuese la cosa en plan cultural, de alta calidad y elitista, el negocio duraba dos días. La prueba está en que la televisión a la carta, como el engendro ese de Digital + y ahora Movistar Pus, que podría cubrir importantes lagunas televisivas y parcelas info-formativas que numerosos sectores dicen demandar, se limita echar películas americanas, mucho fútbol y deporte, series también americanas, dibujos animados y algunos documentales. Pura farfolla, pues, y es que no se puede esperar otra cosa de quienes hacen televisión ni del medio mismo. Esto ya lo sabían gente más lista que nosotros y que ya opinaba así de la puñetera tele, incluso cuando hace bastantes años era mucho mejor que ahora:

** “Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro”. Groucho Marx.

** "La televisión es el único somnífero que se toma por los ojos". Vittorio de Sica.

** "La televisión es el espejo donde se refleja la derrota de todo nuestro sistema cultural". Federico Fellini.

** "Si de la televisión quitaran a los locos y a los bobos, dígame usted qué quedaría". Indro Montanelli.

** “Ver televisión produce cáncer mental”. Yo mismo.

** "El pueblo es la mirada colectiva sobre un aparato de televisión". Carlos Monsiváis.

** "La televisión tiene actualmente la misma función que en su día tenía el circo para los romanos".

** "En California no tiran la basura: la convierten en programas de televisión". (Woody Allen)

JOHANN STRAUSS II - Rosas del Sur

MANOSEANDO EL LENGUAJE

Jugar con el lenguaje es un placer como otro cualquiera. Inventarse palabras, modificarlas, darles nuevos significados, jugar con sus aspectos formales y semánticos… El “Diccionario de Coll” fue un ejemplo comercial de lo que digo. En la web de Artesonado.com tienen confeccionadas desde hace sus añitos unas cuantas páginas con este tipo de “palabros”. Aquí va una pequeña selección personal.

ABBADEJO: Acción de abandonar a su suerte a un grupo Sueco.
ABOBADO: Letrado con cara de estúpido.
AMANTE: Versión shareware de esposa.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
AÑOMALÍA: Irregularidad que dura 365 días.
BURRICULUM VITAE: Historial profesional de una persona que no sirve para nada.
CERDO: Animal que nos da el jamón. Persona que le pone el precio.

CORNADA: Horario laboral de un torero.
DIADEMAS: Veintinueve de Febrero.
ESTAFA: Estufa que no funciona.
FÚTBOL: Único lugar donde puedes ver en directo como le dan una patada en los genitales a un millonario.
GOTICA: Baile regional aragonés que se baila bajo la lluvia.
ILUSO: Que pretende, sin conseguirlo, ser portugués.
INFANTA: Bebida refrescante obtenida a partir de extractos de princesa.

MARIDO: La parte inservible de un pene.
MEOLLO: Me escucho.
N.B.A.: Negros Bastante Altos.
PEZUÑA: Pez que tiene forma de uña.
RECHISTAR: Contar un chiste repetidas veces.
REPARTO: Mellizos.
SALPICAR: Picar la sal en trocitos pequeños.

SIEN: Es el doble de sincuenta y la mitad de dosientos.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
VIDA: Enfermedad de transmisión sexual.
ZOOLITARIO: Persona que rechaza los animales de compañía.

DANIEL GÉRARD - Mariposa

Este señor del sombrero que canta a la mariposa sí que era un tipo multicultural: nacido en Francia de padre armenio y madre italiana, se crió en Río de Janeiro. Ya crecidito regresó a la France a hacer de las suyas, o sea, a cantar rock and roll. Luego haría de soldado en el norte de África y al regreso de nuevo a la madre patria ya se pudo dedicar enteramente a la composición e interpretación musical. El exitazo le llegaría con la canción que tiene delante de sus ojos y oídos con la que vendió más de siete milloncejos de copias en toda Europa y parte de los USA. Simpático chico don Daniel y pegadiza canción esta de la mariposa mariposona.

SIETE CITAS TIENE EL GATO - 13

• Si una cosa tiene solución, ¡para qué preocuparse!, y si ya no tiene solución, ¡para qué preocuparse!

• El alcohol es malo pero el agua es aún peor: ¡te mata si no bebes!

• Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección.

• El humorismo revela el lado serio de las cosas tontas y el lado tonto de las cosas serias.

• A mí no me quita la fe ni Dios.

• Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo mismo no me encuentro muy bien últimamente.

• Lo que nos pasa es que no sabemos lo que nos pasa, y eso es exactamente lo que nos pasa.

HERVÉ VILARD - Reviens

Antológico (en mi opinión) el careto que pone Vilard al inicio de esta famosa canción, "Reviens", menos famosa que su exitazo "Capri se acabó", pero muy válida para mostrar los matices y estilo de este caballero francés nacido en un taxi y con un pasado familiar que pone los pelos de punta a pesar de que él sólo fue sujeto paciente. Como joven trabajó en lo que pudo hasta que la famosa cantante Dalida lo amadrinó y le dio el empujón definitivo para que se buscase la vida canturreando. Y así lo hizo, con importante éxito, el cual estuvo a punto de irse al garete pues en 1967 se declaró públicamente como homosexual, siendo el primer artista francés que lo hizo. El chico aprendió español y tuvo su éxito también en Spain. Ya famosuelo un periodista conocedor de su dura vida infantil logró conectar con su madre (la de Hervé, claro), produciéndose el encuentro poco más tarde. Una vida de película la del bueno de Vilard y unas canciones a la francesa que todavía se escuchan con agrado.

ANUNCIOS CARIÑOSOS PARA UN VALLE DE LÁGRIMAS

Como el tiempo no me llega (igual que el dinero) hoy he aprovechado para leer un poco los periódicos atrasados y cuando llevaba diez minutos los he cerrado pues empezaba a notar dos cosas: que iba a romper a llorar de un momento a otro por tanta desgracia como cuentan y que empezaba a estar depresivo. Y claro, no es cosa de tener que ir al psicoloco (o sea, psicólogo) por leer cinco ejemplares de prensa atrasada. Es que no puede ser que los medios se dediquen a dar sólo malas noticias. Digo yo que alguna buena habrá. Y si no, se inventa, que para eso está la imaginación. Así que, como había que amortizar los periódicos, me he ido a las páginas de anuncios, sección citas, donde no esperaba grandes alegrías, y sí alguna que otra distracción pasajera.

“Ven a mi vida: separada 33 años, sincera, cariñosa, educada, trabajadora…” / “Descúbreme: mujer de 49 años. Me gusta la lectura y los animales. Busco hombre no fumador, no bebedor, cariñoso y simpático”. / “Un futuro: Chica de 38 años busca hombre sincero, comprensivo, trabajador, honesto y romántico; que le guste pasear, leer y la buena música para compartir nuestras vidas”. ¿Es o no una alegría que haya mujeres que tengan tan alta autoestima y que busquen hombres con tantas cualidades? Me encanta ver mujeres tan optimistas en un mundo desastroso. Y los hombres, ¿qué buscan? “Empresario 59 años. 1,72 altura, un hijo mayor, divorciado, universitario. Busco mujer divertida, simpática, gruesa y con cara bonita”. / “Chico 32 años, alto, delgado, pelo corto, tatuado, sensible, romántico, honrado, humano, tímido, no fumo… Busca chica noble 23-30 años”. / “Hombre 45 años. Funcionario. Busco mujer rellenita para formar pareja”. Confieso que me zampé las tres páginas de citas de un tirón, que se me olvidaron las penas periodísticas de la sección de política y sociedad y que aprendí de la psicología y alma humana más que en una charla con el psiquiatra.

“Hombre 55 años, 1,84 altura, 100 kilos, casado, activo. Busco hombre 40-55 años, discreto, serio, responsable, pasivo y con lugar de encuentros.” / “Chico 35 años, casado, gafas, velludo, sin pluma, fuera del ambiente, con sitio. Busco hombre de 30-55 años para relación esporádica. Pido y ofrezco discreción, educación y respeto”. Como soy un ignorante, no sé qué será eso de “sin pluma”. ¿Será que no sabe escribir? “Chica 38 años, pelo negro, 1,85 cm, masculina, simpática y sincera. Busco chica femenina con mucho sentido del humor e ideas claras”. / “Chica 31 años, morena, masculina. Busco chica femenina, comprensiva y cariñosa para amistad y lo que surja”. Claro que entre col y col también hay tiempo para un menage a trois: “Matrimonio de 33 y 38 años con nivel medio-alto, buscan chicas para salir, divertirse y lo que surja” / “Pareja busca mujer de 35 a 50 años, simpática y sin tabúes para salir y compartir buenos e intensos momentos. Llámanos, no te arrepentirás”. Pues nada, majos y majas, a pasarlo bien que cuando uno se da cuenta está ya con la garrotica y la dentadura postiza. Eso si no la ha espichado antes. ¡Y el tono alegre que le dáis al tétrico periódico! Así que yo también me voy a apuntar al invento:

“Hombre juicioso pero descreído, algo listo aunque se hace el tonto, serio hasta reventarse de risa, busca a mujer tonta que se quiera pasar de lista, creída pero poco juiciosa y divertida hasta en lo más serio. Preguntar por Paco, en el frenopático de El Porrosillo de la Junquera”.

DVORAK - La Luna

TARANTIN TARANTINO, PSICOPATIN PSICOPATINO

Detesto profundamente la violencia. Me repugna. Que todavía perdure en el mundo, con lo que ha llovido de siglos, es la muestra más evidente de que el humanoide es una especie defectuosa de la naturaleza, puesta en circulación antes de completar su fabricación (le faltan bastantes tornillos) y que por su mala cabeza y malasangre tiene menos porvenir que un cojo en una carrera de maratón.

Pero la violencia más detestable es la gratuita, la absurda, la que sólo lleva al dolor y… al dinero. Dejemos de lado la violencia real de esos descerebrados que se ponen un cinturón de explosivos para desintegrarse en la agradable compañía de gente inocente. Los muy cretinos no saben que convertidos en polvillo microscópico no habrá paraíso que les acoja ni huríes que les soben. O la de esos gudaris que se sienten orgullosos de pertenecer a una organización armada que siempre actúa con la cobardía como bandera. No, hablemos de gente más amable, más famosa, más valorada y más pacífica. Hablemos de esos psicópatas de pacotilla que viven del cuento, o sea del cine, y que disfrutan mostrando en sus cagarrutas fílmicas toneladas de sangre, crímenes y terror educativo, finezas carniceras para que los psicópatas de verdad hagan un cursillo acelerado del crimen con sólo pagar unos cuantos dólares o euros en una sala a oscuras. Hablemos de uno de estos ejemplares esplendorosos, del rey, del inigualable Quentin "Tarantin" Tarantino, ese de aquel bodrio violento y mamarrachero titulado Pulp Fiction que después atacó con dos sangrientas películas cuyo título no me da la gana recordar pero sí recuerdo que no eran muy recomendables para gente con problemas estomacales.

El menda lerenda se despachaba en unas antiguas declaraciones periodísticas que han caído en mi poder con esta gracieta: “La violencia puede ser bella”. El hombre estaba inspirado, aunque no borracho, cuando hablaba con el periodista: “Preguntarme por la violencia en mis películas es como pedirle a Vicente Minelli que justifique sus números musicales. Se trata simplemente de un elemento que, como director, puedes usar o no. Uno de los más divertidos. Me encanta”. Compararse con Minelli es como comparar al pato Lucas con Sofía Loren: una solemne estupidez. Claro que lo bueno viene ahora. Y es que resulta divertidísimo hacer películas churriguerescas made in tarantino: “La primera parte de mi última película trataba por completo de vísceras, ojos arrancados, matanzas… Hay mucha acción. El petardazo llega en la segunda parte. En la primera sobre todo hay diversión. Si vas a verla lo pasarás genial”, continúa diciendo el mastuerzo. Yo es que veo un ojo que explota a consecuencia de una espada japonesa que lo penetra y me entra una risa que me descojono en la butaca. Pero, ¿de dónde han sacado a este psicópata tan peliculero?

No estaría mal que bajara a la cruda realidad, esa donde la violencia no es bella sino asquerosa, inmoral y delictiva, para que recibiéndola un poquito en primera persona, le removiera las neuronas y se pusiera por fin a hacer cine del bueno, porque de tonto el Tarantin Tarantino no tiene un pelín ni un pelino.

ALBANO Y ROMINA POWER - Tú y sólo tú

Esta pareja consiguió amplia difusión en Italia y España a partir del año 1975 cuando decidió unir sus fuerzas para masacrarnos melosamente con sus canciones empalagosas. Ella aportaba una casta belleza y él una voz potente más propia de músico dedicado a la cosa clásica. Luego, como casi siempre sucede, la pareja se rompió y se tiraron los trastos a la cabeza. En agosto de 2014 la pareja reapareció en el Castillo de Peralada, cosa que aprovecharon los detractores habituales para señalar que era el mejor sitio. Los acusaban directamente de "fantasmas". A nosotros, en cambio, nos gusta que las parejas (aunque ya calcen 71 y 62 años respectivamente) se reconcilien, se amen y destilen miel y azúcar como en sus viejos tiempos, cuando eran unos jovencitos. "Tú y sólo tú", o sea, tú, es el título seleccionado para endulzar mi mochila musical.

SIETE CITAS TIENE EL GATO - 12

• Cien mil ojos no ven necesariamente más que dos cuando miran la misma cosa desde el mismo sitio.

• Yo nunca dejo para mañana lo que puedo hacer pasado mañana.

• Escribir es una manera de hablar sin ser interrumpido.

• El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

• Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

• A veces me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

• Morir es como dormir pero sin levantarse a hacer pis.

SERGIO Y ESTIBALIZ - Tú volverás

Sergio y Estibaliz, después de haber grabado tres discos con Mocedades, deciden abandonar el grupo y emprender su carrera en solitario en 1972. Al año siguiente graban su primer LP titulado "Sergio y Estibaliz", de la mano de Juan Carlos Calderón, logrando un éxito aceptable por lo que al año siguiente graban el álbum "Piel". En 1975 fueron elegidos para representar a España en el Festival de Eurovisión, que se celebró en Estocolmo con la canción "Tu Volverás" de Juan Carlos Calderón, donde consiguieron el décimo puesto. La canción editada en disco sencillo consiguió unas ventas espectaculares en 1975. Años más tarde, Sergio y Estíbaliz pasaron a formar parte del grupo El Consorcio. Hace poco fallecía Sergio.

MÁS BASURA... QUE ES LA GUERRA

Más de un filósofo ha argumentado a lo largo de la historia que esta vida es una mierda. No lo ha dicho con esta fina palabra porque ya se sabe que la filosofía es de gente redicha y elegante que se la coge con papel de fumar, pero para que la gente sencilla del pueblo entienda claramente el mensaje se han elaborado diversas traducciones, una de las cuales tomo aquí de manera completamente literal. Una mierda, sí. Otros muchos pensadores y escritores han denostado también al bichejo humano. Mencken, por ejemplo:

“La raza humana, que otrora pasaba por ser la preocupación capital y la obra maestra de los dioses, empieza a asumir ahora el aspecto de un subproducto casual de sus gigantescas, inescrutables y probablemente absurdas actividades. El hombre es quizás una enfermedad local del cosmos, una especie de eccema o de uretritis pestífera. Dentro del reino de los animales el hombre es un producto chapucero y ridículo. Pocas otras bestias son tan estúpidas y cobardes como él. No hay otro animal que esté peor adaptado a su entorno. Todos los errores e incompetencias del Creador llegan a su apogeo en el hombre. El hombre es el único de los animales terrestres, aéreos o marinos, que es inepto por naturaleza para adentrarse en el mundo que habita. Debe vestirse, protegerse, fajarse, acorazarse. Su situación es eternamente idéntica a la de una tortuga nacida sin caparazón, un perro sin pelo, un pez sin escamas. Es el supremo payaso de la creación. Y sin embargo esta es la pobre bestia que nos invitan a venerar como si fuera una joya incrustada en la frente del cosmos. Este es el gusano que nos invitan a defender como si fuera el favorito de Dios sobre la Tierra, con sus millones de cuadrúpedos más valerosos, más nobles y más honestos: sus leones soberbios, sus leopardos ágiles y vistosos, sus elefantes imperiales, sus perros fieles, sus ratas intrépidas. Este es el bicho que nos exhortan a reproducir, con infinitas dificultades, penurias y gastos”.

El ser humano, además de “payaso de la creación”, encima es guarro. Quizás para equipararse a la vida misma. No extrañe por ello que cada año los humanoides aumentemos un 10 % la cantidad de basura que echamos al planeta. Sólo el océano Atlántico acoge más de 100.000 toneladas de residuos nucleares de baja y media actividad, además de muchos productos tóxicos.

Pero Juanito Puñetas quiere hoy hablar no de esta basura tan conocida, si no de otras menos conocidas aunque igual de virulentas. Todo el mundo sabe de qué hablamos cuando decimos "comida basura" y "televisión basura". Más fijémonos en otros ámbitos:Leo en un periódico que casi medio millón de niños están viendo diariamente la televisión en torno a las doce de la noche, una franja de la programación donde todas las cadenas se orientan hacia la población adulta. Esta vez la culpa, obviamente, no es de las teleles. La culpa es esos padres despreocupados de la salud física y mental de sus hijos. Padres impresentables, padres desperdicio, padres irresponsables, padres basura.

También hay políticos basura, que ya hieden en exceso en las campañas electorales, por aquello del calor aplicado en la búsqueda y captura del votante. Por supuesto que hay muchos votantes basura, esos que votan siempre al que manda, a quien es más guapo/a, a quien ha votado su familia toda la vida, esos que votan desinformados de todo... Hay moda basura, esa que sale en la mayor parte de los desfiles de alto pedigrí y que no se comprarían ni los taraos mentales. Hay frases e ideas basura. Nadie está libre de ellas, pero aquí va una oída el otro día en una peli de Hollywood: la superfamosa "América para los americanos". Ni América es para los americanos, ni Europa para los europeos, ni el País Vasco para los vascos. Basta ya de que algunos se crean propietarios en exclusiva de lo que es de todos: el aire, la tierra, la cultura, el agua, la vida. Y así podríamos extendernos basureramente a casi todos los ámbitos humanos.

Hay información basura, deportes basura, religiones basura, educación basura, música y cine basura... Basura para dar y tomar. ¿Y cuándo podemos calificar una acción o una idea con adjetivo tan oloroso? Aquí cada cual lo cuenta según sus intereses. Para mí está claro que todo lo que sea tomar al prójimo por imbécil (aunque lo sea realmente), engañarlo, aprovecharse de él, embrutecerlo, despertarle lo negativo que oculta bajo siete llaves, todo lo que no le ayude a crecer como persona o que se lo impida... es basura pura y dura. Como hipótesis basurera inicial me vale. Y aquí acabo porque tengo que bajar al contenedor la bolsa de la basura de hoy.

BRAHMS - Lullaby

UN CRETINO LLAMADO SABINO ARANA

Sabino Arana fue uno de los muchos cretinos mentales que ha pasado a ser famosín simplemente porque sobre sus majaderías locuelas se fundó un partido político: el PNV. Un partido más de derechas que mi mano derecha pero al cual los politicastros de izquierda, cuando se trata de comprarles sus votos, tratan como si fuera de la izquierda más radical. Cosas inexplicables de la anarcopolítica española.

Pero volvamos al Arana de las narices. Si no llega a ser por lo del PNV (si quieres impunidad, envuélvete con la bandera de la política, aunque sea para delinquir) el tal Sabino habría pasado el resto de sus días criando ladillas en un frenopático. Más se hizo tan famoso y tiene una descendencia tan enamorada de sus majaretadas que ahora posee en el País Vasco no sé cuantas calles a su nombre y más de uno tendrá en el espaldar de la cama su fotografía, teniéndole como testigo mudo del polvete de fin de semana (dentro de un orden sexual, porque estos tipos del PNV –repito- son más de comunión diaria que la abuela de Caperucita). El tal meningítico mental, cuando era menor de edad (toda su vida), dijo unas cosas tremendas, las cuales siguen en el caletre de la mayor parte de los dirigentes y simpatizantes del PNV y no afirmo lo mismo de los votantes porque,por definición, el votante que habita al sur de los Pirineos lo hace más con los higadillos que con la cartera.

Don Sabino el cretináceo dejó para la posteridad algunas perlas como éstas:

• El aseo del vizcaíno es proverbial; el español apenas se lava una vez en su vida.
• El vizcaíno no vale para servir, ha nacido para ser señor; el español ha nacido para ser lacayo y siervo.
• El vizcaíno es amante de su familia y hogar; entre los españoles el adulterio es frecuente. El 95 % de los crímenes que se perpetran en Vizcaya se deben a mano española, y de cuatro de los cinco restantes son autores vizcaínos españolizados. • A los maestros maketos se les debe despachar de los pueblos a pedradas.
• El vizcaíno es laborioso; el español, perezoso y vago. El vizcaíno es emprendedor, el español nada emprende, a nada se atreve, para nada vale.
• Nuestra raza, singular por sus bellas cualidades, pero más singular aún por no tener ningún punto de contacto o fraternidad ni con la raza española, ni con la francesa, ni con ninguna raza del mundo.
• Oíd hablar a un vizcaíno y escucharéis la más eufónica, moral y culta de las lenguas, oídle a un español y si sólo oís rebuznar, podéis estar satisfechos.
• En pueblos tan degenerados como el maketo, resulta el sufragio un crimen, un suicidio.

La obvia conclusión, a la luz de semejantes cretinadas (una gota en un mar de aguachirle) es que el burro de Arana debía ser mucho más inteligente que su dueño. ¡Menudo “cromo” el tiparraco! Pero ahí sigue, vivito y coleando (aunque adaptado a los nuevos tiempos y lenguajes) en la boca y cerebro de sus herederos, los actuales dirigentes peneuvistas. Me acuerdo de un tal Arzallus, dirigente supremo del PNV en los años duros de la Eta: “Prefiero a un negro que hable euskera a un blanco que lo ignore”. Dijo muchas más cochinadas (e hizo) pero como muestra bien vale una misa peneuvesca. 

CINE - Desayuno con diamantes

Uno de los temas sonoros más conocidos del cine y re-interpretado por gran cantidad de autores, directores y aficionadillos de armónica y guitarra, es "Moon River", correspondiente a la película "Desayuno con diamantes", aunque quien de verdad merecía ser desayunada era la Audrey Hepburn, en un papel entre borde y tierno que la convirtió desde entonces en un icono del cine yanqui. Henry Mancini pegó un pelotazo al componer Moon River y hasta ganó el Oscar a la mejor canción de la cosecha del 61. Un lujo interpretado aquí por la London Filmharmonic Orchestra.

SIETE CITAS TIENE EL GATO - 11

• Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto pero, casado, es un hombre acabado.

• Los fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.

• Un bígamo es un idiota al cuadrado.

• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

• La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

• Quien no encuentra un fallo en sí mismo necesita una segunda opinión.

• Si el mundo es un pañuelo, nosotros, ¿qué somos?

CINE - Alexandre Desplat (The imitation game)

Alan Turing pasó a la historia por -en teoría- ser la persona responsable de descifrar los códigos secretos del ejército alemán transmitidos por la máquina Enigma, pero no fue tratado como un héroe. De regreso a su patria natal, fue enjuiciado y procesado por el gobierno británico acusado de ser homosexual. Prefirió una terapia hormonal en vez de la cárcel y, abandonado por todos, se cree que terminó envenenándose a sí mismo con una manzana llena de cianuro. Turing fue un matemático, lógico, científico de la computación, criptógrafo, filósofo, y maratonista. Una parte de su vida ha sido llevada al cine con la película "The Imitation Game" que, como todas las pelis, sólo muestra parcial y sesgadamente al genio de Turing, pese a lo cual merece la pena verla y disfrutar con la interpretación de Benedict Cumberbath y la banda sonora de Alexandre Desplat.

EL FÚTBOL, UN DEPORTE GUARRO

Veo un partido de fútbol de higos a brevas, sólo cuando es importante lo que está en juego o cuando sé que va a haber –a priori- buen espectáculo, aunque a menudo resulta que lo que se preveía divertido deviene en soberana castaña. La mayor parte de las veces el fútbol y el buen juego brillan por su ausencia y sólo se ve lo marrulleros y guarros que son la mayor parte de los futbolistas.

Es el único deporte en el que sus practicantes se pasan todo el tiempo escupiendo, algunas veces hasta al rival. ¡Y les da lo mismo que lo vean millones de espectadores! Es lógico que no pase en una cancha de baloncesto o de balonmano, pero tampoco suele ocurrir en el rugby, el fútbol americano, el hockey sobre hierba y todos aquellos deportes que se practican sobre el césped.

A los escupitajos se unen las miles de patadas que se dan los protagonistas unos a otros. Cuanto peor jugador eres, más patadas endiñas. Y las hay de todas las especies: al tobillo, a la pierna, a la cabeza, por detrás, por delante… A veces el repertorio se amplía y surgen otras variedades como codazos, empujones, agarrones… Un extraterrestre que no supiese de fútbol, viendo tan descacharrante “deporte”, pensaría simplemente que allí el personal se está peleando. Además, cada patada a las espinillas o tobillos del rival es aplaudida a rabiar por el “respetable” que mira tan pacífico evento, aunque si el que recibe la tarascada o coz pertenece al equipo propio, entonces los aplausos se trocan en un rosario de insultos y desplantes toreros.

Pero hay más: el fútbol también es uno de los pocos deportes donde se va descaradamente a engañar al árbitro. ¡Ah, el árbitro!, ese tonto útil al que le llueven todas las bofetadas. Hasta los jugadores lo zarandean a menudo, o le insultan o le tratan de inepto. ¡Ellos, unos tipos que son incapaces la mayor parte de las veces de meter una pelota en un pedazo de portería! Porque, ¿alguien se ha puesto debajo de una portería y ha visto lo ENOOOORMMMEEEEE que es?

Claro que lo peor viene cuando, encima, abren la boca los interfectos y sueltan por el micro una muestra maravillosa de su formación integral: bueno…, po…, taba ganao…, no sé…unas veces se gana y otras se pierde… nos robó el árbitro…, no tuvimos suerte…, el partido fue mu difícil… ¡Dan ganas de mandarlos a la pocilga a comer bellotas!

Total, que el fútbol es un ejemplo de deporte no apto para gente inteligente, sensible, educada y culta. Así que no comprendo nada de nada ese amor que los intelectuales y otras presumibles gentes del arte y la cultura muestran hacia el deporte del guarreo, quiero decir, del futboleo.

CESAR FRANK'S - Panis Angelicus

¿PARA CUÁNDO LA TRADUCCIÓN SIMULTANEA CALLEJERA?

Se han inventado todo tipo de artilugios y cacharros para hacernos la vida más fácil. Y sin embargo, en unos tiempos en que los ciudadanos ven como se les somete cada vez más a la imposición lingüística, esto es, al aprendizaje de otros idiomas cuando el propio se habla y escribe horripilantemente mal, cualquiera en su sano juicio debería pensar qué es lo que ocurre para que todavía no esté en el mercado un aparatito que permita la traducción simultánea (aunque sea en plan chapurecillo) para así poder entendernos con los demás sin necesidad de estudiar otros idiomas, salvo que seamos masoquistas y nos guste el asuntillo.

Imagínese usted viajando a Londres sin tener ni idea de cómo se dice en inglés “Eh, tú, ¿dónde está la calle de la Gallina, antes llamada calle del Huevo?”. Lógicamente el nativo dirá para sus adentros: “Menudo analfabeto integral tengo delante. ¡Mira que no saber inglés!”.  Al final usted se quedará in albis (para los lectores criados en la ESO: expresión latinaja que significa “sin comprender nada”) y no encontrará la maldita calle. Ahora imagínese a ese hijo de la Gran Bretaña preguntándole un día de agosto en mitad de una calle de Marbella, en un perfecto inglés: “¿Me dice usted, por favor, por dónde vive Isabel Pantoja?”. ¿Qué contestaría usted al fulano? “No sé quién es esa señora…” o “¿Es que no sabe usted hablar español, catalán, vasco, gallego o bable? Con la de lenguas que tenemos en este país y viene usted a preguntarme en una de la que no sé ni papa…”.

Ya ve, un lío esto de los puñeteros idiomas, aunque  algunas gentes juegan con ventaja –no tienen que aprenderse otro- pues el suyo está en el número uno del hit parade parlanchín gracias a que lo apoya un poderoso ejército, una economía boyantísima o una industria cultural del copón.

Ahora imagínese otra vez las mismas escenas de Londres y Marbella. Regresa usted a la orilla del Támesis y, aunque sigue sin tener idea del maldito  inglés, lleva un aparatito en la mano, con micrófono y altavoz incluidos, que traduce en voz alta lo que se le dice. Usted parla “buenos días” en perfecto castellano, el aparatito –un moderno traductor de bolsillo- descifra sus palabrejas y las pasa al inglés, contestando a través del altavoz “good morning”. ¿Ha visto qué fácil? Usted habla en perfecto castellano, el ciudadano inglés escucha en su idioma y ahora viene lo bueno: cuando aquel tipo le contesta “good morning” el aparatito recoge el sonido y le devuelve a usted la traducción: “¡Buenos días, capullo!”.  O sea, están entendiéndose dos personas a través de un artilugio traductor y parlante. ¡No me diga que no sería una virguería semejante trasto! ¡Adiós a las preocupaciones por no saber el idioma del imperio! ¡Ahórrese cientos de euros destinados a aprender palabras y frases rarísimas en academias de medio pelo y mucha lengua! ¡Se acabaron miles de horas de trabajo repetitivo hasta aprender el vocabulario básico de un idioma que, en el fondo, nos importa un higo chumbo!

¿Tan difícil es conseguir técnicamente un aparatito que cumpla con lo descrito más arriba? ¿No se han inventado ya cacharros mucho más complejos y sofisticados, aunque menos útiles y más banales? ¿A qué demonios esperan los científicos, técnicos y empresas del mundo mundial para fabricar esos pequeños traductores que nos harían la vida más cómoda y feliz, amén de evitarnos congojas, horas de arduo trabajo lingüístico y otras coñas marineras? ¡Pues no, señor, a nadie se le ha ocurrido todavía fabricar tan utilísimo aparatejo! (Si hasta en la internet hay traductores elementales e instantáneos que permiten a uno enterarse  de qué va una página extranjerizada…).

¿Por qué andamos huérfanos de invento tan utilísimo para la humanidad? Está claro que porque hay altísimos intereses políticos, económicos e ideológicos para que eso ocurra.  Que me expliquen por qué todavía estamos en la edad de piedra de la traducción simultánea oral  a través de un bendito cachivache tecnológico. Que me lo expliquen, plis…

TRAVELING WILBURYS - Handle With Care

Este grupo tan especial lo formaron en 1988 unos "desconocidos" llamados George Harrison, Jeff Lynne (miembro de la Electric Light Orchestra), Roy Orbison, Bob Dylan y Tom Petty junto con el batería Jim Keltner (músico de estudio). ¡Menudos elementos! Pocos meses más tarde murió Orbison y el proyecto se fue a hacer gárgaras. Una pena porque la cosa prometía. Esta canción, "Handle With Care", fue uno de sus mejores éxitos.

FLAMING DOLLS - Nunca más - Málaga me sienta bien

No son frecuentes los grupos musicales de sólo chicas, máxime si se dedican a una música reinvindicativa en plan rock. En Spain hemos descubierto a uno, malagueño por más señas, que tiene ya la experiencia suficiente para poder defenderse muy honestamente en este oficio. Ellas son Flaming Dolls y puede saberse mucho más de ellas acudiendo a su web. Aquí hemos seleccionado uno de sus canciones más conocidas y luego, en plan divertimento, difundiendo su ciudad y demostrando la versatilidad musical del grupo, una versión cachonda de una de las canciones más escuchadas en el verano pasado.

DUELOS AL SOL