SIETE CITAS TIENE EL GATO - 6

• Cuando un piloto de Fórmula I le dice a su mujer que sale a dar una vuelta, ella sabe que miente.

• Se ríen de mí porque soy diferente. Yo me río de ellos porque son todos iguales.

• Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

• El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.

• Una ópera es cuando a un tipo lo apuñalan en la espalda, y en lugar de sangrar, canta.

• Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.

• El mundo es una comedia para los que piensan y una tragedia para los que sienten.

SUPERVIVIENTES

A pesar de la crisis que está arramblando con todo, con nuestro presente, casi con el futuro y, por supuesto, con nuestro pasado (¡cuántos negocios, trabajos, comercios y lugares que nos vieron nacer, crecer y vivir se han ido al garete!), a pesar de todo eso, todavía hay gente con ganas de hacer cosas, de crear, de tener ideas nuevas y originales, de pelearse contra todo. Quiero ejemplarizar esta actitud en el ámbito de la música de nuestra gente joven, la cual tiene encima que luchar contra esa lacra del pirateo puro y duro. No es que estemos de acuerdo con la forma de criminalizar a cualquier internetero que se baja una canción o una película pero tampoco con que nuestros creadores lo hagan por amor al arte pues, en ese caso, acabarán mandando todo a hacer puñetas para dedicarse a cultivar champiñones o habas donde, al menos, hay algún beneficio por el trabajo bien hecho. He aquí mi sincero homenaje a estos esforzados jovenes de la música actual que intentan sobrevivir en un tinglado plagado de tiburones y que lo hacen con mucha, muchísima dignidad. ¡Ojalá se recononozca vuestro ingenio y creatividad!

AMOR PERRUNO

De un tiempo a esta parte (le echo unos 15 añitos) una epidemia recorre el solar patrio: el amor perruno. No sé si quedará alguna familia que no tenga un televisor, su teléfono móvil y…su perro. Es curioso el grado de cretinez al que puede llegar una sociedad. De la noche a la mañana muchísima gente empezó a poner un perro en su mesa. No es un problema de aumento del nivel de vida como no hace mucho escuchaba a un político de estas tierras (seguro que su perro tiene más inteligencia que él). Yo creo que es un problema de moda, de puro borreguismo.(¿O debería decirse perriguismo?) 

No pongo a parir a quienes siempre han tenido perro, lo necesitan o tienen sitio amplio para que el tío se lo pase bien. Hablo de aquellos que han descubierto lo bueno que es tener un perro en casa porque “se lleva”. Son esos que están llenando nuestras calles, plazas y jardines de cagadas perrunas porque sus meninges cerebrales no distinguen bien lo que es un jardín público de lo que es el WC de su casa. Esos a los que da risa observar cómo los pobres andan siempre corriendo detrás del perro ( al menos hacen ejercicio) o hablándole como si de un bebé se tratase. Esos que mañana dejarán al perrito en la puñetera calle en el momento en que lo que esté de moda sea tener un cochinillo en el sofá. 

Por no hablar de los perros peligrosos (hasta un caniche puede ser peligroso si se le enreda entre los pies a una viejecita). “Hay que educar a los perros para que no sean peligrosos”. “Los dueños también tendrían que educarse”. “Todo aquel que piense que su perro podría ser peligroso debería tener una licencia o al menos suscribir un seguro para evitarse problemas”. Además de las peluquerías caninas y los stands de comida perruna en los supermercados, deberían construirse escuelas para perros (ya de paso podrían hacerse unas casetas de perro con retrete incluido en los raquíticos pisos de ahora; la idea la doy a los constructores y es gratis). 

Al final se está cumpliendo a rajatabla el viejo chiste que decía que en casa al perro le llamaban Don Ramón. Ahí lo tienen: el nuevo señor de la casa.

PAGAR POR PASAR MIEDO

Llevo bastante tiempo convencido de que algunos de los más peligrosos psicópatas (especialmente americanos) están metidos en el mundo del cine como guionistas y directores. A tenor de la carnicería de sus películas, no me cabe la menor duda. Cierto es que algunos de ellos tienen unos buenos discípulos en el mundo de la televisión (de los telediarios, sobre todo) pero donde se ponga un buen original que se quite una mala copia. ¿Por qué no catalogan esas asquerosas películas llenas de sangre, muerte y babas de cine Z y las proyectan en la trastienda de los estercoleros municipales? ¿Por qué no corren a hachazos –de goma- a tipos que se dedican a filmar cómo una bala destroza un cerebro o cómo se parte un cuerpo humano? ¿Cómo se puede disfrutar viendo descuartizar y asesinar a seres humanos, aunque sea en las mentirillillas del cinema, sin más objetivo que “pasar un rato divertido”? ¿Por qué, al espectador de este tipo de películas, en vez de palomitas no le venden sesos rebozados e higadillos a la crema, todo acompañado de un buen vaso de sangre calentita de vampiro ibérico de bellota? ¿Y por qué no elevan la emoción sangrienta de la película haciendo que en medio de la proyección aparezca por el lateral del escenario un psicópata de los de verdad disparando a troce y moche para que la emoción suba así muchos enteros? Hay gente a la que nunca entenderé: a los que fabrican engendros sangrientos llamándolos "películas" (¿séptimo arte?) y a los que acuden a ver semejantes marranadas, disfrutan con ellas y, encima, pasan por taquilla sin protestar.

CUIDADO CON LOS PALMEROS Y APESEBRADOS

Más que los gobernantes que se creen ungidos por dios, la patria o el pueblo, me ruboriza hasta los tuétanos esa masa de palmeros, de pelotas, de seguidores aborregados o de mamporreros del poder que les ríen las gracias o les lloran en las desgracias. Esos son más peligrosos que los líderes a los que aclaman. Una plebe amaestrada y pesebrera sin la que los dictadores, los gobernantes dicharacheros, los ungidos, ciertos famosos, etc no serían nadie o serían, simplemente, “seres humanos”. Con el calor y las palmas que reciben de manera tan servil, uno entiende que el ego y la autoestima se les suba a la cabeza y que empiecen a considerarse imprescindibles. Lo dijo el clásico: teme a los que rodean, aclaman y defienden al César porque esos, y no el César, acabarán apuñalándote.

HACIENDO EL BURRO EN EL CONGRESO

Sabino Cuadra, diputado de Amaiur, montó el otro día un numerito acemilero en el Congreso de los Diputados aprovechando que por las Cataluñas navega revuelto el río de los independentistas y su famoso derecho a separarse de Spain si así lo demandan sólo ellos, pues ya cuando nacieron o se instalaron en el pequeño país, les fue otorgada una célula de propiedad sobre aquellas tierras por lo que pueden hacer con ellas lo que les salga del níspero, sin contar con los demás. En fin, que don Sabino se puso en plan burro, salió al estrado y proclamó a grito pelado que ya está bien de que catalanes (los de su cuerda, claro), vascos (sus amiguetes de ideología, claro) y gallegos (ídem de ídem) no puedan tener un paisito a su medida porque el resto de los españolazos, representados por ese conjunto de papeluchos llamado Constitución, lo impide.

Y para que todo el mundo se diera por enterado, incluso los diputados que dormitaban en sus escaños, o los que habían salido corriendo a la cafetería, mostró un ejemplar de la malvada Constitución y la rompió por aquellas páginas que, según él, proclaman a la nación española como una, grande y libre, o lo que es lo mismo, impiden que los oprimidos pueblos que a él le molan (los demás simplemente los desprecia) puedan constituirse en Estados independientes.

Ya es conocido (marchando una tapita de ironía) que en todas las Constituciones del mundo más o menos civilizado está reconocido que cualquier cortijillo, poblacho o región pueda separarse del país en cuanto una minoría mayoritaria, fanática pero terruñera, así lo demande. Algunos pensamos que un país tiene derecho a defenderse no sólo de quienes, desde fuera, pretenden aniquilarlo y quedarse con él o con una parte, sino también de quienes quieren lo mismo, pero desde dentro. Hay ciertas líneas rojas que en un Estado moderno no pueden ser trasvasadas. Antiguamente estos asuntos siempre se han resuelto a palos y a fuego pero hoy en día parece más lógico y sensato que se resuelvan con unos cuantos papeles constitucionales que indiquen la unidad del país (que no se forjó en 24 horas) y la garantía de que se perseguirá a quienes pretendan impedirlo. Todo ésto les sienta fatal a gentes como el tal Cuadra o el señorito Romeva, tan demócratas que han buscado el sentido de su vida política dentro del comunismo, la ideología donde las democracias se miran todos los días para tomar ejemplo (nueva ironía). 

Volviendo a don Cuadra, su rotura de la Constitución por las páginas que impiden su "democrático" y "liberal" sueño, ha provocado todo tipo de reacciones menos una que debió de producirse a continuación de su numerito pero que no se produjo. Esto es lo que debió a ocurrir a continuación (marchando una de ciencia ficción):

"Acto seguido toma la palabra don Eugenio Pinganillo, diputado del partido X+Y. Se le ve con un ejemplar de la Constitución similar al que portaba antes el señor Cuadra. Don Eugenio se dirige al diputado navarro y le espeta el siguiente discursito:

—Yo entiendo, señor Cuadra, que a usted no le gusten determinados artículos de la tita Consti, precisamente los que pretenden impedir que usted y los suyos se hagan los amos de su tierra como si ella fuera exclusivamente de su propiedad. Esos artículos los encontrará en la inmensa mayoría de las constituciones democráticas  que rigen en la actualidad pero eso a usted le debe importar un pito porque tiene un serio problema de visión: no ve más allá de su boina. Lo que no encontrará en esas mismas constituciones es que concedan privilegios medievales a unas regiones sobre otras. Concretamente, no encontrará ningún tipo de concierto económico similar al concedido al País Vasco por esta "totalitaria" Constitución española. Pero eso, claro está, a usted no le incomoda porque "ande yo caliente con mi conciertito y los demás que se jodan". Así que, como eso a mí me parece impresentable y fuera de estos tiempos, mi partido aspira a que en una futura remodelación corporal de la tita Consti desaparezca de su cuerpo serrano ese michelín tan poco estético. Y, como esos artículos sobre el concierto económico vasco me parecen un desatino, voy a romper en estos momentos las páginas constitucionales en que se menciona. ¿Le parece a usted bien, camarada Cuadra?"

Cuentan las crónicas que el señor Posada, presidente del Congreso, se despertó en ese momento de su largo sueño y quiso empurar al diputado Pinganillo. Entonces salió al quite el diputado Cuadra y vino a decir, más manso que un corderillo, que mejor dejar las cosas como están, los unos con su España indivisible y los otros con su terruño concertado. Luego, off the record, afirmó a un periodistilla que pasaba por allí, que ya estaba muy mayor para hacer la revolución después de pasarse 31 años trabajando como funcionario de la Diputación de Navarra y jubilarse a la privilegiada edad de 61 años (la mayoría ha de hacerlo a los 65, camino ya de los 67). El periodistilla se lo llevó acto seguido a la cafetería del Congreso donde, tras varios calimochos, el diputado Cuadra acabó confensando entre sollozos que en un régimen comunista él viviría mucho peor que ahora.  Luego fuese y no hubo más. ¡Hasta su próximo numerito teatrero, don Sabino!

LA JUNTA DE ANDALUCÍA SE MEA EN LA CÓNSULA Y LA FONDA

Había una vez un par de escuelas de hostelería que funcionaban a las mil maravillas en Málaga y Benalmádena. Los Consorcios Escuelas de Hostelería de Málaga y Benalmádena era una iniciativa de la Consejería de Empleo de la Junta de Andalucía y de los Ayuntamientos de Málaga y Benalmádena respectivamente, habiendo alcanzado tal éxito de formación que fueron considerados como uno de los proyectos formativos más notables de la UE. Una de las originales características de estas escuelas era que toda la formación de los alumnos se plasmaba en la existencia de sendos restaurantes, abiertos al público. Pero todo ésto, desde hace casi tres años, empezó a fallar porque los trileros de la Junta de Andalucía empezaron a hacer de las suyas (el exito real de las escuelas no se correspondía con la fantasmada habitual de sus políticas de subvención y mangoneo). 

Lo resumo de este enlace: "Los problemas comenzaron cuando el Gobierno central obligó a eliminar las fundaciones deficitarias, con idea de adelgazar la administración y ahorrar costes en lo más duro de la crisis. La Junta de Andalucía decidió mantener La Cónsula, pero traspasándola a la Agencia Pública Andaluza de Educación y Formación, lo que aseguraría su mantenimiento. El problema viene de la improvisación, la falta de recursos económicos para asumir este coste y de la falta de control de las cuentas de los últimos ejercicios, poniendo en duda la administración de los fondos europeos".

Ha ido pasando el tiempo y los amigachos de la Junta juntera han demostrado varias cosas, además del trilerismo marca de la casa (bola por aquí, bola por allá, ni bola ni ná): se pasan la pelota los unos a los otros, siendo la misma Administración (sobredimensionada, claro); les importa un pito que dichas escuelas hayan perdido en unos años toda la fama que les costó ganar anteriormente; no pagan a los profesores desde mayo pero ellos sí cobran escrupulosamente por no hacer nada; las clases han sido como el Guadiana, ahora sí, ahora no; el curso pasado estuvo totalmente perdido en la Fonda, de manera que si este vuelve a abrir los alumnos "repetirán curso" (el que no pudieron hacer el año anterior). Y todo ello sin dar la cara, mintiendo a troche y moche, desde los consejeros de Educación a la delegada de la misma cosa en la provincia, pasando por la fatua presidenta Susana que promete el oro pero sólo ofrece el que cagó el moro, o sea, ninguno. Un vodevil tragicómico si no fuera porque se ha estado jugando (y se está) con la ilusión y el trabajo de alumnos y profesores, amén de una idea formativa de primer nivel mundial y de la que hasta en los USA se han hecho eco.

Mas no importa en esta Andalucía prisionera de unos ineptos y estúpidos dirigentes sólo preocupados por mirarse el ombligo y llenárselo de euros.  ¿Cómo es posible que un problema que apenas afecta a un puñado de trabajadores y alumnos sea incapaz de resolverlo en un pispás una administración autonómica que tiene a su cargo ocho millones y medio de andaluces, un potosí de presupuesto y que se las da de hacer la política más "social" del orbe mundial? En la región con más paro de Europa tenemos a una caterva de inútiles al frente de una administración especializada en la incompetencia. Sólo es competente en la corrupción. Y por ahí van los presuntos tiros acerca de este culebrón de la Cónsula y la Fonda, según me han contado varios pajaritos... No me extrañaría ni un pelo.

LA CAGADA DE FERNANDO TRUEBA

                                                                                                                         CARTAS PUÑETERAS
Estimado señor Trueba, don Fernando:

Siempre le he tenido por alguien inteligente (y pillo, pues a veces ambas peculiaridades van de la mano), de ahí que al leer en diversos medios escritos e interneteros parte de su discursete de aceptación del premio nacional de cinematografía, me haya venido a la mente que hasta los cocos que se creen más brillantes la cagan en algún  momento. La otra noche, en San Sebastián, no sé si a consecuencia del lugar en que se encontraba o del ecosistema en que suele usted moverse, metió la pata hasta el corvejón. No por decir que "ni cinco minutos me he sentido español", que al fin y al cabo es un problema suyo (y que muchos podemos comprender) sino por decirlo en el momento y lugar en que lo dijo. 

Cuando a uno le conceden un  premio puede optar por rehusarlo (por las razones que sea) o aceptarlo con educación, agradecimiento y -si quiere- hasta con un poquito de hipocresía o cinismo pero que no se note mucho. Usted no ha hecho ninguna de las dos cosas. Quizás la primera habría sido la más conveniente visto lo que dijo en su discurso-cagada (está bien, le cambio el término por discurso-pedrada, si eso le halaga más). Claro que de no haber aceptado el premio no habría podido mostrar ese ego que tiene, "tan grande como una casa". Y tampoco habría podido recibir los 30.000 eurillos del mismo, según leo en un BOE antiguo. Usted no se sentirá español pero ese pastizal ha salido de los impuestos sacados a los españolitos, les guste o no su cine. Al menos debería haberles dado las gracias en su discusillo.

Decidió aceptar el premio porque, aunque no se siente español, al dinero de los españolitos no le hace ascos, sea en forma de premios gubernamentales del tipo "yo me lo guiso, yo me lo como", sea en forma de subvenciones para que uno pueda jugar a hacer películas y pasárselo bien. Cuatro millones cuentan las malas lenguas (incluida la del BOE) que han recibido sus películas en los últimos 25 años. Al Puñetas, en cambio, durante todo ese tiempo jamás le ha llegado una perra gorda ni chica a pesar de que su trabajo es mucho más provechoso para la sociedad que el suyo, aunque más anónimo y peor pagado. En ese tiempo no he visto ni una ayuda, ni una mísera subvención ni un cochino premio que rechazar (porque yo sí lo habría rechazado muy educadamente y sin aspavientos). 

Decidió aceptar el premio para mostrar al respetable que pese a su edad (cercana a la mía) sigue siendo un joven rebelde, cañero y  autosatisfecho. Pero no era el momento para demostrar algo que es tan de mentirijillas como lo que sale casi siempre en las pantallas. Muchos somos los que tenemos ausencia de sentimiento patriótico (y otras cosas) pero jamás se nos ocurriría manifestarlas en un momento en que, si lo aceptamos, se supone que debemos poner cara de almeja, dar las gracias y decir un par de fruslerías ingeniosas antes de regresar a lo nuestro de todos los días, demostrando así que somos gente educada y con cierto mundo recorrido. Y tampoco se nos ocurriría manifestarlas en un momento histórico en que desde una región del país hay unas elecciones donde precisamente se debate a cara de perro sobre el patriotismo de uno u otro lugar. Porque si usted hubiera dicho que lo de ser patriota es una canallada y que le parece una ordinariez basar todo el ideal de una vida en ser español, vasco, catalán, andaluz o madrileño (por ejemplo), entonces a lo mejor muchos estaríamos diciéndole ahora que "así se habla, macho, sin pelos en la lengua y con ellos en la entrepierna". Pero al referirse sólo al ámbito "español" ha quedado usted como un bocazas que mea fuera de tiesto. 

El resto del discursito ha quedado eclipsado por el titular. Y es una pena porque ahí sí anduvo atinado aunque tampoco era el momento. Andan usted y el viejo mundejo de la farándula cinematográfica (los jóvenes actores y directores tienen otros rollos patateros más sanotes), tan alejado de la realidad que son capaces de confundir una boda con un entierro y viceversa. Eso sí, los 30.000 eurillos ajenos (menos lo que se llevan los trileros de Hacienda) ya los tiene a buen recaudo y su ego habrá engordado un par de kilos gracias a ellos. 

LOS PRESCINDIBLES

Me gusta archivar informaciones y a veces las traigo al aquí y ahora. Cada vez que un tipo de estos que se creen muy importantes socialmente, por ser polítiquillo, famosete, deportista de éxito o directivejo del copón, hablan de que ganan poco o necesitan más amor y cariño del personal, me viene a la mente lo que al final expongo. Hace algo más de dos años el que era presidente del consejo del poder judicial se lamentaba de tener que viajar en clase turista en el AVE pues no era "la mejor imagen" para alguien como él dado el rango institucional que desempeñaba. Aquellas manifestaciones removieron bilis a raudales. Había que tener muchas ínfulas de gran señor o menos sensibilidad social que un mosquito para pensar y decir semejante sandez, pero el tipejo las dijo. Casi por el mismo calendario una señora estupenda y con mucha guasa que asomaba el careto por la TVE afirmaba en uno de sus frecuentes ataques de súper ego, que en su cadena era "la que más trabaja, la que más resultados de audiencia tiene y la que menos cobra". Dijo, palabra arriba o abajo, lo mismo que dicen millones de asalariados mileuristas a sus jefes y directivos, sólo que sus quejas no salen en los periódicos y nadie las tiene en cuenta mientras que cualquier rebuzno de la guapa doña lo publican tropecientas revistas del corazón y del hígado. Y ahora viene el primer "Zas en toda la boca" de esta bitácora (vendrán otros cuando sea menester) contra esos tipos a los que me refería al inicio, dos de los cuales he señalado a modo de ejemplo. ZAS contra estos tipos y tipas que se creen imprescindibles en la sociedad, debiendo ser reconocido su valor y talento con todo tipo de lujos y prebendas. Pues va a ser que no, porque esta sociedad, y cualquier otra, puede prescindir perfectamente de un presidente del consejo del poder judicial y de una presentadora de televisión, de un futbolista goleador o de una actriz cachas. De lo que no puede prescindir es de un médico, un profesor, un empleado de la limpieza, un electricista, un agricultor o un policía.

SIETE CITAS TIENE EL GATO - 5

• Todo es muy difícil antes de ser sencillo.

• Si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con gilipolleces.

• La sabiduría siempre llega tarde.

• Lo que distingue a los hombres no es su manera de ganarse la vida, sino más bien su manera de perder el tiempo.

• Siempre habrá pobres entre nosotros, cuidad de que no sean siempre los mismos.

• Una de las principales causas del divorcio es el matrimonio.

• Vine al mundo sin mi consentimiento y me fui de la misma manera.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ LA TIERRA

Hay ocasiones en que tanto árbol (crisis, corrupción, problemas personales, sobreinformación, etc) no nos deja ver el bosque (paz, tranquilidad, ocio, risa...). Acostumbrados a vivir en un mundo donde todo son malas noticias y donde tienes que ir protegido con todo tipo de corazas para evitar no caer en el desánimo y la desesperanza (es lo único que nos puede permitir seguir de pie), imágenes como las del vídeo de más abajo le elevan a uno la moral y la sensación de que -pese a todo- merece la pena estar vivo. Remedando a Rick, el de la película Casablanca, diremos: ¡Siempre nos quedará la Tierra! (Bueno, pues ni eso porque tiene fecha de caducidad en cuanto el Sol comience a apagarse pero hasta entonces... que la/nos quiten lo bailao).

LA SALVAJADA DE TORDESILLAS

Varios miles de miembros y miembras se habrán concentrado hoy en la muy noble y leal villa de Tordesillas para celebrar su fiesta turística por excelencia: matar un toro a lanzazos y arrancarle los testículos. (Escribo ésto la noche antes del día "glorioso" y salvaje en que unos señoritos disfrazados de lanceros, ante la atenta mirada de la plebe cretinácea, se divertirán mucho haciendo agujeros a un animal). La mayor vergüenza es que muchos lugareños (no todos, porque los hay con sentido común y buenas maneras) celebran la salvajada en honor a la Virgen local, en plan festivo y celebrando la tradición, que se remonta a la Edad Media. Pues eso, en Tordesillas están todavía en la Edad Media y no se han enterado que ya han transcurrido varios siglos desde entonces.

Puestos a celebrar los rituales medievales podrían comer estos días con manos y pies, salir a las afueras del pueblo a dormir al raso o, esos lanceros tan valientes y echaos palante, enfrentarse unos con otros en plan torneo, que eso se estilaba mucho por aquellas calendas. Claro, es mejor demostrar la alegría, la juerga, la tradición y la mala leche con un pobre toro al que no permiten ni defenderse, como ocurre en una plaza. Una salvajada más de este país de mierda en según qué cosas. En el tema de las “fiestas” estamos cubriéndonos de marrón hasta las orejas. A veces con los pobres animales, otras con los derroches absurdos de vino, uvas, tomates, cohetes y otras gilipolleces estomagantes. Un pueblo que sabe divertirse de forma tan miserable merece que lo traten a patadas. Y en esas estamos.

No se trata de enfrentar a la tradición con los ecologistas o los de la Sociedad Protectora de Animales. (Aquí los “animales” suelen tener dos patas y van montados a caballo, lanza en ristre). Es la salvajada contra la civilización, el respeto por la vida –aunque sea de un indefenso animal- frente a la cultureta de la muerte que representan estos fastos cachondos de dudosa higiene y catadura. Si quieren matar con gusto, que fabriquen un toro mecánico y lo ensarten de lanzas hasta reventar de placer. Pretender encima que les aplaudamos la salvajada es recibir una ofensa que muchos no estamos dispuestos a tolerar. A ver si algunos se enteran de una vez que ya no vivimos en la Edad Media. ¿O sí? 

Ay, Tordesillas. Mientras sigas aplaudiendo y tolerando esta salvajada, te va a visitar turísticamente tu puñetero padre. Y si algún lancero o mirón cae empitonado (que no caerá esa breva), no derramaremos ni una mísera lágrima. Aquí no lloramos por quienes les gusta hacer el imbécil.

EL BOCHORNO DE LA ASOCIACIÓN DEL RIFLE

Cada vez que se produce un repugnante asesinato múltiple en los USA (cosa, por otra parte, nada inhabitual) aflora allí el eterno debate entre los partidarios de la venta de armas tal como si fueran golosinas y los detractores de ello. Las razones de éstos últimos las entendemos en la vieja y jubilada Europa pues miles de años de guerras y matanzas nos contemplan. O sea, que sabemos de qué va la cosa. Pero los aún adolescentes Estados Unidos muestran que –al menos en una parte mayoritaria de su población y dirigentes- andan todavía por el lejano Oeste. Son como niños, y como niños con menos cerebro que un celemín, dan argumentos tan peregrinos como éstos: “Lo único capaz de detener a un tipo malo con un arma es uno bueno con un arma”. Se lo escuché decir al vicepresidente de la Asociación Nacional del Rifle y a nadie se le ha ocurrido ponerle una camisa de fuerza. Pero alma de cántaro: ¡el meollo de la cuestión es que no existan millones de tipos malos con un arma! Sólo así será innecesario armar a los buenos. “Debería haber al menos un policía en cada escuela” —vomitó de nuevo el simplón. Siguiendo su lógica, la mejor solución sería que cada profesor fuese también un policía: dos por el precio de uno. Este impresentable, y no esos pobres inocentes que mueren a balazos de modo absurdo, merece caer abatido por las balas de un tipo malo con un arma. Así bebería de su propia medicina.

LOS GILIPOLLAS DEL FIN DEL MUNDO

Hay algunos gilipollas que disfrutan metiendo miedo a otros gilipuertas sobre que el mundo se acaba en un determinado día. Como es obvio, vienen fracasando en sus vaticinios desde el minuto uno pero eso no impide que su jugada la repitan hasta el hartazgo. Hubo un tiempo en que los agoreros eran gente de iglesia por aquello de que “hablaban” con dios. Ahora puede ser cualquier grupo de tontosdelhaba o iletrados. Da igual: siempre han fracasado en sus predicciones aunque pronto se les olvida u otros toman el relevo con nueva fecha y cantinela. Aún tengo muy viva en la memoria la tabarra que algunos nos dieron con el fin del mundejo aquel día 12 del 12 del año 2012. Decían sus botarates que nos iríamos a hacer puñetas por no se qué cálculos de la civilización maya. Por enésima vez, los pronosticadores del fin de mundo para todos quedaron en el más clamoroso ridículo aunque eso les importó poco pues habían conseguido que miles de imbéciles creyesen la patraña y que los medios demediados de incomunicación se cubrieran de gloria "informándonos" sobre dicha memez. Leo que ya hay otro grupúculo de ceporrones que pronostica el cataclismo final dentro de poco. El fin del mundo, so pedazo de gilipollas, se viene produciendo todos los días desde que el mundo es mundo, pero sólo para aquellos que se mueren o los matan. De igual manera, la creación del mundo no se circunscribe sólo al inicio de los tiempos sino que, desde entonces, tiene lugar cada segundo en cualquier parte del mismo. Eso sí, sólo se produce en aquellos que nacen. ¿Tan difícil es entender esto, majarones?

EL COÑAZO POLÍTICO CATALÁN

Tras varios días de pensármelo mucho (el coñazo político catalán me tiene hasta el gorro), he tenido el coraje de leer la carta que el señorito Mas dirigió "a los españoles" el otro día en el diario cebrianesco "El País", usando como pretexto otra que Felipe González escribió "a los catalanes" una semana antes. Ver chapotear en el mismo charco a estos dos carcamales (y vividores) de la política de alta cuna y baja cama me produce arcadas pero a estas alturas de la película (cuarenta años de presunta democracia) el Puñetas aguanta lo que le echen (aunque, faltaría más, lo pone a parir). 

Empieza su carta el poco Honorable y muy Corrupto caballerete con el siguiente rebuzno dirigido a Felipe González (al que también adjudico los mismos honores): "Para dar lecciones de democracia a los catalanes hay que tener mucha audacia". Chúpate esa, Felipe. Tú que, a los cuatro días de tu epístola, te la has envainado propugnando que Cataluña debe ser reconocida como nación. Nunca fuiste fiero (tenías al Guerra para tal menester) pero desde que te abandonó sólo usas las uñas para fabricar dinero. 

"Los principales partidos españoles comparten discurso y estrategia para con Catalunya". Pues naturalmente, Arturito. Vas disfrazado de Capitán Trueno (tú, un burgués de pitiminí) pero eres más inocente que Crispín. ¿Acaso esperas que dichos partidos bajen la cerviz y doblen el espinazo ante su Eminencia? Nunca he entendido la estupidez de los nacionalistas pretendiendo que el adversario actúe de manera opuesta a como ellos lo hacen. Si ellos comen y cagan nacionalismo a todas horas, no entiendo porqué acusan a los demás de hacer lo mismo. De ahí, por ejemplo, que se pitorren sin ambages de los símbolos nacionales españoles mientras que ellos recriminan que los suyos no son valorados en el resto del Estado. 

"Catalunya ha amado a España y la sigue amando. Catalunya ha amado la solidaridad y la fraternidad con España y con Europa. Y en el caso de España lo ha hecho a pesar de la ausencia de reciprocidad. Catalunya ha amado a pesar de no ser amada, ha ayudado a pesar de no ser ayudada, ha dado mucho y ha recibido poco o nada, si acaso las migajas cuando no el menosprecio de gobernantes y gobiernos." Los países, regiones y pueblos, querido Arturito, no son personas: no aman, ni sienten ni padecen. Eso sólo lo hacen los seres humanos y no todos. Tratar a un país como si fuera una ÚNICA persona es la antesala del pensamiento totalitario o del delirio extremo. Pero, entrando en tu juego, ya parece de masocas "amar a pesar de no ser amado". Es tan ridículo y cursi tu argumentario (¿no será que ves demasiadas telenovelas?) que lo mejor es que acudas a un psicólogo a ver si soluciona tan extraña manera de concebir las relaciones personales. Sólo falta que acuses a España de practicar la violencia de género con Catalunya. Y respecto a las migajas, si tu nación ha recibido sólo eso, no sé que han recibido Andalucía, Extremadura, Asturias, Galicia, Aragón...

"Catalunya hace siglos que busca un encaje con el resto de España". "De eso va el 27 de setiembre, de decidir si queremos forjar una Catalunya que se asemeje a Holanda o Suecia, que rija su destino con plena capacidad, o seguir por los mismos derroteros." Sigue el señorito con su manía de considerar un territorio político y geográfico como si fuese una persona de dos patas. Si lleva siglos buscando el amor de la otra (atención: la cosa se pone en plan lésbico) otro par de siglos tampoco van de más, porque tanto tiempo sufriendo el desamor ajeno refleja una patología que necesita curarse lentamente: ya sabes, el síndrome de Estocolmo y otras coñas marineras. En cuanto a Holanda o Suecia, pues sí, todo el mundo quiere parecerse a esas chicas tan pizpiretas, guapetonas y ricachas pero no será con tus políticas y tus corrupciones cómo lograrás el parecido.

"En este nuevo país que queremos se podrá vivir como español sin ningún problema, mientras que ahora es casi imposible ser catalán en el Estado español. El problema no es España, es el estado español que nos trata como súbditos. Somos pueblos hermanos pero es imposible vivir juntos sufriendo insultos, maltratos y amenazas cuando pedimos democracia y que se respete nuestra dignidad." El final es de traca, don Arturo. Somos hermanos pero nos llevamos fatal. Y la culpa la tiene el grandullón. Alguien podría pensar que esta historia trata en realidad de 17 hermanos, uno de los cuales está siendo apedreado, acosado y lapidado a todas horas y siglos por los demás. No logro entender cómo no se ha rebelado de una vez en uno de esos siglos y ha montado la de dios es cristo (que así es como, históricamente, se han resuelto estos dilemas de fronteras e independencias). El que algo quiere, algo le cuesta.

Don Arturín: después de explicar el dramón que Cataluña está viviendo con el Estado español, al final de su carta nos amenaza con que -tras largarse para vivir su propia vida con libertad e independencia- regresará al viejo hogar a seguir conviviendo con quienes le hicieron la vida imposible. Pues no. Si logra largarse, hágalo de una vez y no vuelva. Acusar falsamente al amante de violento para divorciarse unilateralmente y pretender luego regresar de visita al antiguo hogar, además de hipócrita, suena a recochineo y a tomarle por imbécil. Quédese en su nueva casa, búsquese otra amante y déjenos decir a algunos: ¡Al fin solos, se acabaron los lloriqueos, los dolores de cabeza y la pesadez de esa pelmaza!

MAMARRACHOS DE LA DIVERSIÓN

Hay gente que para divertirse tiene que hacer las cosas más raras del mundo, o más obscenas, o más bárbaras. Muchas de ellas están castigadas penalmente y si les pillan, un tiempecito de cárcel o una buena multa les pone a buen recaudo. Pero cuando no es gente individual o pequeños grupos si no pueblos enteros (con el beneplácito de las autoridades y la justificación de la tradición más tradicional), entonces la diversión no sólo no lleva castigo alguno si no que hasta tiene premios, palmadas en la espalda y otros signos de alta estima. 

A lo largo del año, nada más que en España, más de 70.000 animales son utilizados en esas fiestas populares tan divertidas de nuestros pueblos. Utilizados como objeto de tortura y escarnio. La más reciente, esa de Tordesillas, donde tipos que se creen unos cachondos valientes, lancean al pobre toro hasta dejarlo para el arrastre. ¡Pero qué diver…! Corridas de toros ilegales, la vaquilla a la que se emborracha con aguardiente, peleas de carneros, toros embolados, de fuego o ensogados, el salto de la cabra, las peleas de gallos, la suelta de vaquillas, patos al agua... Una gran ristra de barbaridades cometidas a indefensos animales y todo para que los miembros más impresentables de la comunidad o del pueblo (se llame éste Tordesillas, Toro o Cipotillo de Arriba) se relaman de gusto, se corran de placer y prosigan con la tradición que a veces se remonta a cinco siglos. Gente cobarde y violenta a la que, puestos a seguir la tradición, no se le ocurre comer a cuatro manos, vestir como lo hacían sus antepasados medievales o morir de la peste o la lepra, cosas tremendamente habituales y típicas hace 500 años.

Otras muchas fiestas son menos bárbaras pero aún más estúpidas. Batallas campales en el pueblo tirándose uvas, agua, vino, tomates o cualquier manjar que se les ocurre a los descerebrados de turno. Derroche obsceno de viandas y productos naturales que merecerían un destino mejor que estamparse contra las paredes del pueblo o en el careto de un tonto del haba que juega a divertirse con las cosas de comer. 

En otros lugares y lugarejos les da por armar un ruido ensordecedor (con lo bueno que es para la salud) tirando cohetes por un tubo, lanzándose petardos los unos a los otros o quemándose vivos. Gracietas de gente satisfecha a la que había que enviar a Irak, Siria, Afganistán o simplemente a los barrios residuales de las grandes ciudades para que paseen por ellos a las 3 de la madrugada, les suba así la adrenalina y tengan emociones fuertes, pero de las de verdad. 

Pero los festejos más festejados por todo este ganado de gente pueblerina que sólo sabe divertirse de manera tan borreguil y cipotera, son los famosos encierros. Te pones en el carril por el que van a pasar unos toritos bravos, echas a correr que te las pelas delante de ellos y ya está, machote, ya has demostrado que eres todo un hombre. Pero si por casualidad el tipo ese de los cuernos te da un mandoble y te hace un siete en el trasero, entonces mamá, pupa, y al hospital a que te curen que para eso trabajamos de sol a sol la inmensa mayoría, para que los médicos le pongan de nuevo el culo sanote al gilipuertas que concientemente lo ha puesto en grave riesgo porque con ello se divierte cantidubi. Mientras tanto, las famosas autoridades aplaudiendo desde la barrera y organizando todo el tinglado para que varios miles de tiñalpas corran felices delante de unos morlacos. 

Tiene perendengues la cosa, que en un día normal vayas al hospital con la vesícula en cortocircuito y te den cita para dentro de tres meses mientras que a un niñato de los que participan en el encierro, si el asta de un toro le roza un sobaco, tenga ambulancia en la puerta y un equipo médico dispuesto ipso facto.

EL GOBIERNO NO TIENE OTRA COSA QUE HACER Y DEFIENDE A PIQUÉ

Anda el personal algo revuelto por culpa de Piqué y sus piqueterías (bromas, histerias y berzadas varias) ya que allá por donde va por Spain, allá que el personal (una minoría, tampoco exageremos) le silba y/o insulta. Y eso, como se puede comprender, es intolerable pues un futbolista, por muy maleducado, pijo o pesetero que sea, tiene derecho a que nadie se meta con él. Para zurrarles la badana ya tenemos a los políticos y los toreros, pero en el fútbol, donde siempre campa la buena educación, el inteligente rollete y el fair play por doquier, ¿cómo se les ocurre a unos desgraciados silbar al bueno de Piqué cuando juega con la camiseta de la selección "española"? (Todavía hay millones de crédulos que piensan que la Roja nos representa a los ciudadanos en el mundejo pellejo del futbolín. Por algo este deporte de masas amansadas, a pesar de lo que chillan e insultan, es el opio del pueblo: aliena al personal y le hace creer que Piqué, Ramos o Costa son nuestros "representantes". No cabe mayor mentira y mayor estupidez argumental).

Pero volvamos al Piqué de las piqueterías, cuyas trastadas y golfadas son tantas que no sé cómo algunos se atreven a defenderlo. Una cosa es dejarlo en paz, que se cueza en su propia salsa y burricie, pero defenderlo... Pues eso es en lo que se ha entretenido el mismísimo Gobierno de Spain, como si no tuviera cosas más importantes que hacer. "Está muy mal que se pite a un jugador que está vistiendo, además con orgullo, la camiseta nacional" -ha dicho el Ministro de Educación, Cultura y Deporte. Y continuó insistiendo, como si acabara de bajar del cielo: "Los pitos a Piqué evidencian que falla el respeto, la tolerancia y la educación."

Efectivamente, ministro. Sólo que el respeto, la tolerancia y la educación fallan en Piqué y fallan en el mundo del futbolín desde hace siglos. Y fallan en los medios de comunicación, especialmente los deportivos-futboleros, siempre a la caza de los rivales porque en vez de informar se dedican a manipular y a ser hooligans de un determinado equipo. "Acoso a Piqué", titulaba el otro día esa basura de periódico que responde al nombre de Sport, hecho en Barcelona y para el Barcelona. (Otro día hablaremos del Marca y As, otros del mismo barrio barriobajero).

Los pocos aficionados que silban a Piqué no hacen sino repetir con el jugador culé disfrazado de rojillo lo que suelen hacer todos los domingos con los jugadores rivales de su equipo. Desgraciadamente es eso lo habitual en el fútbol. ¿Nadie se ha enterado todavía que, por  ejemplo,  los árbitros son insultados y pitados desde la grada durante todo el partido sin que autoridades y profesionales del fútbol se rasguen las vestiduras? Así que menos lobos, Ministro Caperucita, y dedíquese mejor a defender a los profesores apaleados, a los niños que estudian en barracones, a los libreros que vendían cultura antes de cerrar su kiosko por las políticas antilibro, a los creativos que no tienen donde caerse muertos porque aún no se han hecho famosetes. Dedíquese a la defensa de la cultura y la educación y mande a hacer gárgaras al deporte profesional, un tinglado manejado por unas mafias federativas nacionales e internacionales que han convertido el deporte en un puro y duro negocio. Si quiere defender a los deportistas, empiece por los que siendo niños pagan por practicar deporte, emplean su tiempo libre para ser mejores y luego son tirados al cubo de la basura en cuanto no logran alcanzar la elite. Dedíquese, Ministrín, al deporte aficionado e infantil, donde aún existen los valores positivos innatos a la práctica deportiva, y deje de preocuparse tanto por un pijo millonario que, por su mala cabeza y pésima educación, se ve ahora silbado por unos cuantos aficionados que sólo usan el fútbol para olvidarse de su aburrida vida cotidiana y para sacar en el campo sus propios demonios.

TIMOFÓNICA

RINGGGG, RINGGG!

- Buenas tardes. ¿Don Pedro Tuercebotas?

- No, soy Juan Sotomayor, el mayordomo de la casa. ¿Qué desea?

- Le llamo desde Timofónica para ofrecerles una promoción muy especial. Le ofertamos por 60 euros una línea ADSL de última generación que va a medio mega. ¿Podría ponerse don Pedro?

- Discúlpeme, señorita, pero antes tendría que indicarme su nombre.

- Me llamo Maruchi Caraduri, señor.

- Discúlpeme Maruchi, pero por motivos de seguridad debe indicarme el número telefónico desde el cual efectúa su llamada.

- No estoy autorizada, señor…

- Entonces se ha acabado la conversación porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Timofónica.

- Le garantizo, señor…

- Mire, Maruchi. Cada vez que tengo que llamar a Timofónica, yo o mi señor, lo primero que nos piden son nuestros datos… No vamos a ser menos porque también tenemos corazoncito... Así que o se identifica o cuelgo inmediatamente.

- Está bien señor, mi número es el 8822, departamento de Ventas.

- Un momentito, si no le importa, que estoy contrastando su información con mi base de datos… Un minuto, por favor. (Tras ese tiempo, en que suena una música del estilo “A galopar, a galopar, hasta enterrarlos en el mar”…). Oiga, señorita… Mire, toda la gente de casa se encuentra ocupada en estos momentos, incluyendo a don Pedro. Le ruego espere unos minutos… (Empieza a sonar una canción revolucionaria sobre el Ché Guevara. Al cabo de un rato…). ¿Señorita?

- Sí, señor…

- Don Pedro ya está viniendo para acá, pero antes le voy a poner el contestador automático para que marque usted el número de su casuística informativa, de acuerdo con los protocolos de esta santa casa. “Está hablando con el contestador de don Pedro Tuercebotas. Si llama para dar un sablazo, pulse uno. Si llama para dar buenas noticias, pulse dos. Si pretende vender algo, pulse tres y espere”. (La señorita ha debido pulsar el 3, seguramente…) Perdone la molestia, doña Maruchi pero al señor le acaba de dar inopinadamente un retortijón intestinal y ha salido zumbando camino de la tualete. Mientras tanto le paso con la señora de la limpieza. Por favor, no se retire…

- (Una voz femenina toma el relevo). Sí, gracias por su paciente espera, monina. Me dice el mayordomo que está esperando al Señor. Un momento que está evacuando por otro canal. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Le llamo desde Timofónica para ofrecerle a don Pedro nuestra promoción "ADSL Prehistórico", en la que por un módico precio podrá navegar por internet y parte del extranjero. ¿Cree usted que estará interesado su señor?

- Maruchi, yo me llamo Bertita. Mucho gusto, monina. El señor se retrasa, así que le voy a pasar el teléfono a la señora Pachamá, cocinera de esta casa. Me he dejado el aspirador encendido y tengo que ir a pararlo. Por favor, no se retire. (Nueva canción protesta. Ahora suena aquella tan famosa de “A las barricadas, a las barricadas, por el triunfo de la Confederación…”). Disculpe por la espera, doña Maruchi. Soy Pachama, mi chuli. ¿Qué quiere del señorito, churumbelita mía?

- Le llamo de Timofónica (la voz se nota algo nerviosa e irritada) para ofrecer a don Pedro nuestra oferta de…

- ¿Cual es su número de trabajadora de Timofónica?

- 8822 (la voz ha subido a la categoría de cabreada).

- Gracias por la información, churumbelita mía. ¿En qué puedo ayudarla mientras el señor regresa del retrete?

- (Ya completamente alterada). ¡¡Llamo de Timofónica para ofrecerle nuestra promoción "Viaje a la Prehistoria con nuestro ADSL ultramoderno” por sólo 80 euros al mes!! . ¿¿¿Cree usted que don Pedro Tuercebotas estará interesado???

- Voy a ingresar su oferta en nuestro programa de Nuevas Compras a ver si la considera oportuna.

-(Fuera de sí). ¡Ahhhhh! ¡¡Que me da algo….!!

-Oh, perdone, Maruchona mía, que don Pedro ya está aquí. Todavía se está poniendo los calzones pero no debe preocuparse….

-(Cogiendo el auricular el mocoso de la casa: 5 añitos). Sí, abuelita, ¿eres tú?

-(Decididamente endemoniada). ¡Un valium, por favoooor, un valium….! (Se oye a lo lejos, pero se oye…)

- Sí, abuelita, ¿eres tú?

¡PI, PI, PI…! (HAN COLGADO).

MORALEJA. Timofónica: Quien a hierro mata, a hierro muere.

LA VIGA EN EL OJO AJENO

Es encantador comprobar el exhaustivo numero de informes, libros y catequesis que, desde las tarimas universitarias, realizan catedráticos y profesores a dedo en torno a la realidad escolar de colegios e institutos, normalmente para poner a parir dicha realidad o para sugerir propuestas angelicales. Más encantador aún es comprobar las ridículas ocasiones en que se autoanalizan y se ponen a parir ellos mismos, es decir, en que ponen su "critiquísimo" punto de mira en el medio ambiente que mejor deben conocer: el universitario. Muchos afirmamos que apesta y que necesita una reconversión en profundidad pero ellos, los que pululan por ese lugarejo de alto copete, no tienen narices para denunciar lo que falla, quizás porque sus egregias napias están acostumbradas al mal olor imperante. Por eso, no les veremos darse golpes de pecho por el desastre universitario que tenemos (donde ellos sí tienen mucho que decir y hacer) y sí por esa escuela de mierda que fracasa todos los días y esos maestros anquilosados en sus cuitas diarias. Deberían aplicar más rigor a lo que conocen mejor -su trabajo, sus pobres resultados académicos, su universidad- y, luego, tras ver la paja en el propio ojo, comenzar a meterle el dedo al ajeno.   

VAMOS A LA PLAYA, OH, OH...

Cuando aprietan las calores sólo hay dos soluciones. O te metes directamente en el frigorífico o te vas a la playa. El personal suele optar por lo segundo, habida cuenta que el paisaje contemplado desde la nevera no es comparable al que muestra la orilla del mar. Así que hoy nos vamos de playa, días antes de que nos la cierren por falta de horario (currar e ir a la playuela casi siempre son tareas incompatibles).

Dice un dicho que las desgracias nunca vienen solas y eso puede aplicarse en el tema de la playa. Habitualmente, cuando llegas y por mucho que madrugues, siempre suele haber gente, con lo cual nunca puedes disfrutar del paisaje y del olor a sal con la suficiente soledad de espíritu. Hablamos, naturalmente, de esas playas populares, situadas habitualmente en la ciudad o cerca de ella. Si para combatir la calor tenemos que coger el avión y pagar la tasa de carburante más la propina del hotel, como que la cosa del refresco corporal nos va a salir un poquillo cara. Así que aquí la mayoría silenciosa solemos ir de pringaíllos y nos trasladamos a la playa de toda la vida, esa que está a la vuelta de la esquina. Nada más llegar ya está el abuelo con la tumbona, la chica de la toalla y las tetas al aire, la gorda que nos hace odiar el entrecot de ternera, el niñato con el transistor a todo trapo, el negrito vendiéndonos alfombras (¡en pleno verano!) y el autóctono que, no yéndole a la zaga, pretende que le compremos dos bolsas de cacahuetes salados por el precio de tres.

Si alguien sueña con disfrutar en solitario de la playa durante al menos un par de minutos, va dado. ¡Ni lloviendo podemos aspirar a semejante fortunio! Y es que el mar será muy grande pero la gente tiene la mala costumbre de ponerse sólo en la orilla más cercana a donde a nosotros nos gusta hacerlo. Y así, claro, no hay ni tranquilidad, ni reposo ni sol que tomar. Lo más que algunos toman es la sombra que le fabrica el vecino, especialmente si los susodichos son bastante enanuchos y a su lado tienen a bípedos ballenatos.

Algunos seres inteligentes, viendo el recinto a tutiplén, pensamos que a lo que hemos ido a la playita es a refrescarnos y no a tumbarnos cochinamente en una esterilla. Entonces es cuando tomamos valientemente el camino del agua, sorteando toneladas de carne desparramada en la arena. Cuando llegamos por fin a la orilla es inevitable echar la mirada atrás para comprobar que nuestras pertenencias aún no han volado a otras manos. Volviendo de nuevo la vista al agua caemos entonces en la cuenta de que lo que tenemos delante no es precisamente nuestra bañera, donde habitualmente no suele flotar ninguna porquería. Más,¿a qué coño hemos venido a la playita, a quejarnos de la suciedad o a refrescar nuestro cuerpo serrano? Entonces nos dejamos de tiquismiquis y ¡al agua, patos!

Algunos, cuando ya están dentro, caen en la cuenta de que no saben nadar. Siempre hay gente muy desmemoriada. Otros desconocen que hay más personal haciendo lo mismo, con lo que alguna vez chocan contra el respetable en plan accidente de tráfico. Los hay que, más comedidos, se dedican a quedarse quietos, casi escondidos entre el agua, como esperando cualquier desembarco de tropas enemigas o el ataque de un tiburón. Así hasta que se convencen de que la cosa es muy aburrida y que donde más cómodo y fresquito se está es en casita, con el aire acondicionado a toda mecha, la parienta en plan deshabillé mostrando los michelines y un martini con hielo en la mano que queda libre. Se acuerdan tarde del paraíso, claro, porque antes de que la nostalgia haga de las suyas, la medusa del día les picará en la entrepierna. ¡Me cago en San Prepucio y Santa Vagina! —gritarán algunos, ateos incorregibles. Menos mal que, como estamos en una playita popular, al instante llega el tío del botiquín y les pone mercromina y una venda. Y se acabó. Ahora toca regresar de nuevo al dulce hogar, donde reinan la tranquilidad y los buenos alimentos. El día de playa salió rana y encima tienes un picor en los güevos que no veas. Joder, porqué no nacería uno en una isla desierta...

SINDROMEADO

Acaba el menda de regresar de unas largas y merecidas vacaciones y me encuentro que tengo un síndrome posvacacional de caballo. Siempre había pensado que unas buenas vacaciones te dejaban el cuerpo como nuevo, pero se ve que eso era antes. Desde hace algo más que una decena de años, retornas a la rutina laboral tras el descanso veraniego y resulta que estás para meterte en la cama …o en un psiquiátrico. Los listos de turno (psicólogos, en su mayoría) empezaron a afirmar por entonces que un 40 % de la población padece el “síndrome posvacacional”, caracterizado por la apatía, el agotamiento y, si eres muy avaricioso, por la depresión. Así que –como el personal es imbécil– la prensa viene publicando sistemáticamente cada primero de septiembre amplios decálogos de relamidos psiquiatras para aligerarnos el sofocón septembrino: mantener cierta rutina, descansos cortos y regulares, no agobiarse, ir poco a poco, resolver los problemas pendientes, hacer escapadas de fin de semana… 

Como la cosa empieza a resultar monótona, pronto veremos anuncios en la tele previniéndonos contra las consecuencias fatales del fin de las vacaciones, más temprano que tarde los gobiernos de turno crearán la Subsecretaría del Síndrome Posvacacional, englobándola en el Ministerio de Cagadas y cualquier día de éstos se creará una ONG que ayudará a los damnificados por las vacaciones. De modo que, sindromeado como estoy, necesito unas nuevas vacaciones que me volverán a fundir los plomos y así sucesivamente. Y es que los acomodados curritos y currantes nos lo montamos pero que muy mal. Una investigación científica de EEUU revela que el 84 % de los veraneantes de este país aumenta su riesgo de ataque al corazón con su comportamiento estival. En España sabemos que este verano han sentado fatal las vacaciones a todas aquellas personas que la han espichado en las carreteras, se han ahogado en las playas y piscinas, les ha empitonado un torito o rebanado el cuello su cabestra pareja. Mucho más leve fue la diarrea aguda que pilló un primo mío por comer anchoas en el desierto del Sahara, a donde había ido aprovechando un paquete turístico bueno, bonito y barato, con todo incluido, menos el servicio sexual, que iba aparte. 

Total, que no valemos una perra gorda los humanoides de este siglo. Si vacacionamos, malo y si trabajamos, peor. Mi psicólogo de cabecera me cuenta que todos estos síntomas se deben a que “realizamos un cambio brusco en el estilo de vida”. O sea, que sólo se salvan de la quema los desharrapados y los difuntos. Los primeros porque, por no tener, no tienen ni estilo y los segundos porque no tienen vida. Hay que joderse.

LA GANSADA DE LA TOMATINA

En estos tiempos idioticráticos cualquier chorrada, máxime si es multitudinaria, tiene garantizado el éxito. En el mes de agosto la tomatina de Buñol ha logrado conseguir el primer premio a la gilipollez festiva sin importarle al público asistente el tener que pagar dinero por tercer año consecutivo. Cientos, qué digo, miles de paletos de medio mundo acuden a Buñol en agosto para tirarse unos cuantos tomates los unos a los otros durante varios minutos. El ritual, tras ponerse sucios perdidos, acaba con una limpiada a manguerazo limpio, cual si fuesen bultos o fardos (en realidad, no otra cosa son, pero con patas) y hasta el año que viene en que regresarán para hacer nuevamente el indio tomatero. Muchos buñolenses pasan de esta guarrada del tomate y, si pueden, se largan del pueblo en tan rojizo día, aunque la fiesta no peligra porque ha alcanzado suficiente éxito mundial (tiene bemoles el asunto) como para no necesitar a los lugareños.

La idiocia, vestida de tradición y aparente cachondeo, no tiene límites y semejante fiestecilla (una vulgarota algarada populachera) ha sido declarada fiesta de interés turístico internacional desde 2007, desconociéndose si quienes proclamaron semejante memez andaban borrachos de zumo de tomate o de cubatas. Quede en descargo de la tomatina que hasta el momento es una gansada pacífica y risible, a diferencia de otros festejuelos agosteños en los que el divertimento popular consiste en quemar, ensartar o violentar vivo a un pobre bicho que no ha hecho mal a nadie. Entre la gansada y la animalada salvaje sigue habiendo una considerable diferencia, lo cual es de justicia reconocer a la afamada tomatina o, más bien, tomataza.